Ещё один рассказец.

[Аким]

Постепено все пришли в себя...
-Ну что нам пора идти вытаскивать Мегамена, -заявил Снейк и полез в карман, - Где там маячок...
-Опять PSP? - поинтересовался Джим.
-Нет, на этот раз Нинтендо ДС Лайт, на нижнем экране мы, на верхнем - мегамен...
-И как мы восоеденимся? - полюбопытствовал Соник, - между экранами же промежуток...
-Харе тут умничать, - не выдержал Снейк, - а то я щас с твоим промежуктком знаешь что зделаю...У нас задание, за дело...
Они выкатили из НСЗ небольшой луноход, погрузились в него и помчались по поверхности Звезды Смерти...
-Амигос, куда мы едем? - спросил Марио.
-Нам надо проникнуть внутырь Звезды Смерти, - объяснил Снейк, - она вся испещрена шахтами, каторые имеют выходы на поверхность. Если нам повезёт мы найдём вентиляционую шахту, если не повезёт - канализационую...
Им не повезло...

[Doctor Venkman]

...
Пробравшись через километры вонючих тоннелей наши герои вылезли в мусорном отсеке.
- Бе, ну и вонь! А почему мусорный отсек связан с канализацией? - спросил еж
- Марсианские гастарбайтеры, видать строили, - сказал Снейк.
Они вылезли из вонючего очера, в котором находился выход из канализации и подошли к двери. На двери было написано "Скайвокер - *цензура*, Дарт Вейдер Фарева!"
- Блин, и сюда фаны пролезли, - сказал Джим, - помню одна корова мне в скафандре непотребщины написала...
- Молчать! - поднял палец Снейк, - вы слышите?
Звук чего-то жужащего и шкршащео донесся до ушей героев. Из вонючего озера вылез огромный червь - мутант.
- Ааа! Это червяк из Дюны! Ааа - завопил Джим, и собрался драпапть.
- Закурить не найдется? - спросил здоровый червь, - а то начальство не жалует, говорят, курить - здоровью вредить.
- И прав... - Джим получил затрещину по голове.
- Держите, - сказал Снейк и протянул сигарету огромнуму червю, - а не подскажете, где можно найти Донки Конга?
- Да он верно на банановом складе тусует, - ответил здоровый червь и закурил, причем без рук.
- А не будете ли так любезны и не скажете, где находится Мегамен Зеро? А то мы его уж обыскались, - спросил Снейк улыбнувшись в свои 32 зуба.
- А, этот с саблей? Он сидит в тюрьме на пятом уровне, - ответил огромный червь, закурил и пополз обратно в вонючее озеро...

[Аким]

- Летс Го!!! На пятый уровень! - приказал Снейк...
Но не такто это было легко...Уровней в Звезде Смерти, было очень много, и все они почемуто были ужасно перепутаны, так после третьего уровня( где они оказались, выбравшись из канализации) наши друзья, очютились сразу на сорок первом, а потом - на двенадцатом...
-Мддда, видать марсианские гастарбайтеры строили не только мусорный отсек...- с озадаченым видом предположил Снейк...
После долгих и упорных странствий по бесканечным уровням, наши друзья оканчательно заблудились...
-Мама мия, теперь мы все умрём от отащения, - обрадовал остальных Марио, - я даже волшебного грибка с сабой не взял...
-У меня вабщето есть с сабой два сухпайка и "Сникерс" - сообщил Снейк и запустил руку в свой вещьмешок, но два сухпайка и "Сникерс" после рейда по канализационой шахте оказались все в ...гм...
-Значит мы точно все умрём, - по жизни наш вадопроводчик, явно был большим оптимистом...
Но им повезло...завернув за очередной угол, они оказались перед здаровыми варотами . На варотах висела табличка: "Банановый Склад".
-Ура!!! Бананы!!! - Мощьный рёв эхом отдался во всех каредорах и лаберинтах Звезды Смерти...
-Пастойте, - остановил всех Соник, - Там же Донки Конг...
-Неее! - протянул Снейк, глядя на свои ручные "Ролекс", - Ща "Бедная Настя" идёт...наверняка Конг  смотрит...
Эх, не знал шпион всех времён и народов, что "Бедную Настю" показывают два раза в сутки, и сейчас как раз шёл павтор серии, каторую Донки Конг посматрел ещё утром...

[Doctor Venkman]

...Его план был хитер и как всегда зловещ.
Он хотел пробраться на склад и запихать тройную дозу Синебурфенола в каждый банан. Донки бы только понюхал банан, как его мозги бы расплавились. Но к сожалению, в тот момент, когда Снейк и компания проникли на склад Донки пожирал гроздь бананаов за гроздью, при этом рыгая и чеша свой памперс.
- Фуу! Чем это так воняет? - спросил Донки.
- Это нем мы! - завопил, как всегда умный и находчивый, Джим.
Снейк быстро повалил Червя на пол и заткнул ему рот. Донки обернулся.
Наши герои спрятались, но... Толстая попа Марио всех выдала.
- Вы! Вы герои Сил Добра? - спросил Конг, запрыгивая на кучу бананов.
- Эээ, нет, мы просто, эээ ми не есть гаворить па ващиму! Ми есть с марса туалет мтроить приехать, - ответил Снейк, сменив акцент на марсианский.
- Ах это вы? Да лучше бы вы были героями Добра, чем марсианскими гастарбайтерами! Я вам что сказал, построить мне клозет, а вы мне что? На комнату табличку Closed прилепили! Я три дня жался у входа, думал вы ремонт делаете! Я вас разорву!
- Молодец, Снейк, ты опять нас спас! - саркастически сказал Марио.
Громадная горилла прыгнула на Снейка и схватила его за шиворот.
- Ах ты! Да ты не марсианин! Вы меня обмануть решили? - сказал взбешенный Конг.
- Он нас раскусил! Валим! - заорал Джим, и попытался убежать в дверь, но мощный взрыв остановил его.
В дверном проеме появился Мегамен Зеро.
- Как ты выбрался из тюрьмы? - спросил Конг, отпуская Снейка.
- Ты не учел одного, противная обезьяна! Надо было забрать мой лайтсабер! - заорал Зеро и кинулся на очумевшую обезьяну...

[Аким]

***FIGHT!!!***
Давя бананы, Донки Конг и Мегамен начали мачилово не на жизнь, а на смерть...
Наша же спецгруппа экстра агентов, отсела в старонку и потихоньку уничтожая запасы прекрасных субтропических плодов, наблюдала за бойней...
-Красиво деруться амигос, - заметил Марио, впихивая себе в рот целую гроздь баннанов, причём вместе с кажурой.
-Да, - подтвердил Снейк и добавил с видом эксперта, - У Мегамена стиль боя - васточное еденоборство уку-шу, а у Конга смесь тэквандо с обезьяними брачными танцами.
-Брачные танцы? - переспросил Соник, - то-то я сматрю он всё хочет к Мегамену сзади подайти...
-Ставлю на Мега два банана и сваё самолётное сопло, -вдруг заявил Джим, после смачной отрыжки.
-А я две пиццы, пачку спагети, а также сваего любимого братца Луиджи, каторый меня уже порядком достал! - закричал Марио в азартном возбуждении.
Однако тотализатор им усроить было не суждено, в Банановое хранилище варвался сам великий и ужасный ДЖОРДЖ ЛУКАС с силовым мечом в руках:
- Вы есть ступид фуллс!!! - прокричал он, размахивая своим грозным оружием, - Вы испортить мой шедевор, мой синема!!!
-Опять жуткий акцент. Они что все сгаворились, - легким движением Снейк сделал Лукасу саечку, после чего последний рухнул на бонаны, как подкошеный...
-Чтож, непрошеный гость обезврежен, можно продолжать раслабон, - канстотировал шпион всех времён и народов, - а эту финтефлюшку я пожалуй вазьму себе на память...
С этими словами он поднял силовой меч, выключил его и положил в карман...Однако раслабона не получилось, не прошло и минуты, как в банановое хранилище ввалилась толпа джедаев и отряд имперцев в придачу...

[Doctor Venkman]

... они забрали хныкающего и пускающего сопли Лукаса и погрозили Снейку пальцем, мол нихорошо Дядюшку Лукаса обижать. Зеро воспользвался минутной паузой и врезал конгу по голове.  Конг заорал и саданул по Мегамену, но тот сделал дэш(подкат для немегаменовских читателей) и врезал мечем ему еще раз. Конг вообще рассверипел и опять сильно стукнул мегамена. На этот раз попал, Зеро улетел далеко-далеко в кучу гнилых банановых шкурок.
- Защитим товарища!- заорал Соник и побежал на Конга.
- Эээ, я его вообще не знаю... - сказал Джим и получил по голове от Снейка.
Еж запрыгнул Гориле на голову, Джим стал в него стрелять, а Снейк с Марио взяли бейсбольные биты и стали обрабатывать печень Конга. Обезьян не выдержал жестокого обращения и упал.
Герои победоносно пинали упавшую макаку ногами и не скупились на грязные ругательства. Тут к ним подбежал Зеро. Он был обляпан банановыми шкурками и еще чем-то зеленым и невкуснопахнущим.
- Вы, постойте! Макака нужна живой! - заорал Зеро.
- Блин, а мы только начали, - раздосадованый Джим опять получил по голове.
...

[Аким]

Заткнув Конгу рот банановой кажурой, одев на руки наручники, а на ноги красовки "Рибок" и связав шнурки вместе( за неимением ножных кандолов) наши герои повалокли гарилу к выходу...
-Мегамен, ты в курсе как нам выброться из Звезды Смерти? - с надеждой спросил Снейк, глядя на переплетпние каридоров.
-О это легко, на Звезде Смерти имееться сеть телепортационых кабинок, очень удобная штука. Нам надо только найти одну из них и мы сможем переместиться в любую точьку Звезды Смерти.
-А откудо они здесь? - почемуто полюбопытствовал Соник.
-Как откуда? Марсианские гасторбайтеры сделали...
-Здесь что-нибуть есть что сделали не марсианские гасторбайтеры?! - с досадой спросил Снейк, остальные услышав про марсиан, заметно приуныли...
Но тут из-за угла выбежала орава джедаев. Впереди всех был Оби-Ван Кеноби.
-Лукас сказал, что один из вас нагло украл у него силовой меч. - провазглосил Оби-Ван, грозно гледя на наших героев.
-Я ничего не знаю, и не чего не видел, - быстро сказал Снейк изподтешка показывая на Червяка Джима.
-Ясно! Взять его! - Оби-Ван указал на недоумевающего межгалоктического героя, - и обыскать...
Джим был мгновено извлечён из скафандра и осмотрен джедаями со всех старон. Подсчитав все зубы в его рту и просканировав его желудочно-пищеварительный тракт, фехтовальщики силовыми мечами наконец потеряли всякий интерес к межгалоктическому герою и серьёзно занялись его скафандром, из недр каторого были извлечены солндцезащитные очки, ПСП-маячок, Нокия 3200, самолётное сопло, десять намеров "Плейбоя" ....
Через полчаса Оби-Ван с задумчивым видом сматрел на полметровую кучу барохла:
-Мда....а где же силовой мечь? Лукас сказал, что если мы его не вернём, то он снимет ещё десять Эпизодов...нехателось бы ... я в шести то еле выжел...
Но тут сработала дымовая шашка, каторую за всё это время Снейк успел собрать у себя в кармане правой рукой...

[Doctor Venkman]

...Наши доблестные герои скрылись в дыму. Джим быстро запрыгнул в скафандр, собрал свое барахло и воспользовавшись замешательством спер еще один световой меч.
- Брось каку! - завопил Снейк и стукнул по руке червя. Меч вылетел из руки червя и улетел. Вдруг навстречу героям подул ветер.
- Блин! Штормит! Мы ж в замкнутом пространстве! - сказал Соник и пнул хныкающего Конга.
- Это Джедайский меч пробил обшивку Звезды смерти и теперь нам крышка! - завопил Марио.
- Блин, Звезда Смерти ж бронированная, - сказал червь, но на него посмотрели все его товарищи с таким зверским взглядом, - А! Марсианские гастарбайтеры!
Джедаи уже очухались, так как весь дым засосало в дыру в обшивке.
Оби Ван, чтобы его не унесло в космос, схватился за ручку от двери в туалет. Но дверь, как и другие запчасти Звезды Смерти  были Made by Martians и  дверь, без всякого намека на крепление к стене, оторвалась. Оби Ван летел и матерился на незнакомом языке. Но он быстро сгруппировался и перевернулся. Теперь он летел дверью вперед. Дверь не засосало в космос. Она стала своего рода препятствием и разгерметизация прекратилась. Оби Ван встал отряхнулся, взял световой меч и побежал по коридору, но наших героев уже и след простыл. Он пробежал вперед и увидел как група имперских штурмовиком ведут лохматого типа. Он подбежал к ним.
- Где эти гады? Вы не видели ежа, человека, водопроводчика, червя, мегамена и обезьяна? - спросил он у имперцев.
- Нет, товарищ Оби Ван, не видели! - ответил имперец.
- А кого вы ведете? - спросил Оби Ван.
- Это Чувакка, племянник Чубаки, и родственник Вибаки, - отрапортовал имперец.
- А еще по совместительству вонючая горилла! - сказал другой имперец.
- Я тебе что говорил, поганый чер...ствый солдафон! Не шути свои тупые шутки! - один имперец дал подзатыльник другому. Голова имперца отлетела и упала к ногам Оби Вана.
- Вот, держите! - сказла джедай, поднял голову и положил её на место.
- Спасибо! - сказал радостный имперец, - на полу было холодно!
Вдруг из-за угла выбежала кучка одинаковых мужиков, которые подозрительно были похожи на Джанго Фетта.
- Эй! Это они нас избили и отобрали форму! - завопили клоны.
Оби Ван оскалился и включил свой меч...

[Йобан Матич]

Но у него в мече села батарейка...

[Аким]

...Да, к тамуже, Снейк выхватил у Конга изо рта банановую кажуру и ловко кинул её под ноги джедая...прехав на собственом носе, оставляя после себя сапливый след и гнусавый межгалоктический мат, Оби-Ван достиг блежайшей стены и врезавшись в неё галовой, утих...
Кучка одинаковых мужиков, почуствовав, что дело запахло жареным, поспешила удалиться...
-Вперёд!!!- отдал приказ Снейк.
Избавившись от имперской формы, друзья побежали дальше по каридору...Не прошло и двух менут, как они наткнулись на большую группу имперских штурмовиков, вооружёных до зубов.
-Зря мы форму выбросили, - канстатировал шпион всех времён и народов, - поварачиваем обратно...
Однако сзади уже подбигала орава джедаев с, подтерающем сопли Оби-Ваном. Друзья оказались замкнуты с обоих старон неприятелями. Вдруг близайший динамик средства оповещения зашипел и из него послышался голос Лукаса:
-Олрайд!!!Мы будем снять сцену перестрелки!!! Джажаи и имперцы есть вступать в смертельный перестрелка!!! Матор!!!Летс Гоу!!!
И джедаи с имперцами послушно вступили в  смертельную перестрелку. Лучи лазерных бластеров замелькали по всему каридору...Нашим друзьям, оказавшимся на линии огня, ничего не оставалось, как попробывать уворачиваться от смертельных лазерных зарядов...и надо сказать у них это неплохо получалось (что только не зделаешь, чтобы спасти сваю шкуру). Они сейчас напоминали заправских танцоров диско, даже связаный по рукам и нагам Донки Конг, деманстрировал чюдеса брейк-данса.
 -Круто, прям как на дискаче! - восхитился Джим, выделывая сногшибательные телодвижения, - Не хватает только музона и пива...
-Мож те ещё и девочек с раками впридачу?!!- даже в такой нелепой ситуации, Снейк умудрился отвесить межгалоктическому герою затрещину.
-Мы так долго не продержимся. - заметил вспатевший Соник
-Сматрите, имперцы подтаскивают тяжёлую артиллерию, - провазгласил Мегамен, - Баюсь, у джедаев нет никаких шансов...
-ЧТОООО!!!-взревел Снейк, - При чём тут джедаи?! Это супер-бластер пушка...шансов нет у нас...увернуться от такого выстрела...
-Нас спасёт только чюдо!!!!!!!!!!!! - провазглосили танцоры диско...
И чюдо произашло. Упитаный Марио, както особо неудачно подпрыгнул, поробывал зделать, что-то вроде сальто-мартале и в итоге со всего маху опустился на пол своим мощным сидалищем. Пол, в сваю очередь, уже и так порядком промятый под нашими танцорами, не выдержал и с оглушительным треском проламился (в каторый раз хочиться отметить прекрасную марсианскую работу). В мгнавение ока, кампания доблестных героев оказалась на два уровня ниже злаполучного каридора...

[Йобан Матич]

Того коридора, где мастер Йода и мастер Йада сражались против...

[Пинки]

Марсианских гастербайтеров ,внезапно спустившихся по верёвочной лестнице...

[Yaranga]

...Из-за угла косоглазый лохматый охранник показал кулак и зашипел:
"Ни слова про ***, однако!"

[Doctor Venkman]

...На Фримена свалился Снейк. Опытный разведчик сразу узнал бывалого членовредителя с мантировкой. Гордон не успел ничего сделать, как его костюм прохрипел женским голосом:
-Пи-пи-пи! Внимание! Перелом шеи! Внимание! Морфий введен! Смерть неизбежна! - сазал костюмный компьютер.
- Одним уродом меньше, - сказал бывалый разведчик.
- Ты есть идиет! Зачем ты испортиль мае фильм! - истошно заорал голос Лукаса из динамика, - стража убить мерсавцев!
- Ну моложец, Снейк! Придушил Гордона, - сказал Джим, указывая на дергающегося в конвульсиях Фримена, - а теперь нам еще и сматыватся с этой гориллой...
Червь не успел договорить, как рука Снейка уже описав дугу вернулась в первоначальное положение. Да, Снейк опять дал подзатыльник паникеру-червю.
- Так, ребята, ваим через черный ход! Он вон там! - закричал Снейк.
- А откудова ты знаешь? - Спросил Марио.
- Да там же написанно "черный ход", побежали! - герои забежали внутрь, незная, что попали в ловушку Лукаса.
Герои оказались в длинном корридоре, в котором то и дело из пола высовывались колья, из стен пилы, а с потолков капало...

[Аким]

...
-Ну ладно, Джим, как супер-герою, укратителю бешеных космических окарочков, а также обладателю, хм, несгибаемой натуры, я, так уж и быть, предоставляю тебе право пойти первым. - как вы наверное уже догадались, эти слова принадлежали Снейку.
Ничего неподозревающий Червь, выпятив грудь, важной походкой пошёл вперёд...Через пятнадцать минут он выполз с другой староны каридора с пробитой в десяти местах головой, утыканом кольями и сломаными пилами телом, а к его заду намертво преципились два здоровых капкана. За Межгалоктическим героем вышли все остальные, здаровые и невредимые...
-Мож, лучьше надо было вперёд пустить Конга? - спросил Соник жалобно глядя на Джима.
-Гы-гы...Это было бы не так интересно, - Снейк разразился смехом настоящего маньяка.
Пока червяк приводил себя в порядок и заглатывал кантиуномы-кансервы с гусоницами, остальные успели оглядеться...Коридор-ловушка вывел их в здаровый зал посреди каторого возвышася внушитнльный столб на котором воседала режесёрская будка. а в будке был сам Джордж Лукас...
-Ага! - провазгласил шпион всех времён и народов, - Кажеться мы попали в логово самого главного злодея!
Лукас их тоже уже заметил:
-Что!!? Это есть ю, идиотос-бандитос?!! Ай килл ю алл!!! - с этими словами он начал шуровать  в своей будке всякими рычажками и кнапками.
В подножие столба открылся небольшой проём и из него выехал знаменитый дроид R2-D2...
-Фас, фас!!! Ату их!!! Есть разорвать. фас!!! - неиствовал Лукас в будке.
R2-D2, свистя и улюлюкая, резво покатил в сторону наших друзей...
-Ха-ха!! Неужели ты хочешь напугать нас этим безпровадным пылесосом?!! Ха-ха!! - Снейк откравено веселился...
Однако получив разряд в 220 в. шпион всех времён и народов быстро изменился в лице и поспешил за остальными, каторые уже улепётывали во все лопатки...Началась бешаная гонка, R2-D2 гонял нашу команду по всему огромному залу...
- Мда, тяжёлый денёк выдался, - заметил Снейк, почёсывая место куда получил разряд...
Но это было ещё не всё. Потолок зала с грохотом разверлся, и из пролома, как горох посыпались доблестные джедаи...супер-бластер пушка имперцев действительно, оказалась им не по зубам, и Оби-Ван сотоварищи решили ретироваться с поля боя подобно нашим героям...Однако имперские штурмовики захваченые азартом битвы последовали за ними...Кароче, очень скоро в зале стало давольно тесновато.
-Ооо!!! Эта есть прекрасная сцена длля май  синема!!! - возрадовался Лукас, - Батальный сцен!!! Доблистный джедаи вы есть победить в рукопашном фигд вдвое привышающий сил врага!!! Вотъ!!! Да прибудет с вами Сила!!!
Безбожно матерясь, высказывая всё что они думают о этой Силе, а заодно и о самом Лукасе, джедаи побросав свои лазерные мечи бросились наутёк. Штурмовики, естественно, за ними...С наскока пробив стену фехтовальщики световых мечей покинули залу, следом в пролом выбежали имперцы, за ними наши друзья, ну и R2-D2 не отстовал...
И вот вся эта орава мчась по бесконечным каридорам Звезды Смерти, завернув за очередной угол лицезрела следующие...
В этой части Дедстар, как раз велись ремонтные работы (как вы думаете: кем...)...Да это были они - марсианские гостарбайтеры, полностью погруженые в работу и по сваему обыкновению круглое таская, квадратное катая...
-МААААЧЧИИИ ГАААААДДОООВВ!!!!!!!!! - взревела вся старварсовская братия, мгновено забыв о всех своих распрях, и бросилась вперёд ...
Даже  R2-D2, необрощая больше внимания на наших друзей, грозно попискивая поехал следом за джедаями и имперцами, явно собираясь присоединитьсяк к ним в расправе над ненавистными марсианами (уж не знаю что они ему зделали)...
- Эй, смотрите будка телепортации, - провазгласил Мегамен. - Мы спасены.
И каманда супер-героев мгнавено вшестером забились в телепортационую кабинку, несмотря на то что она была однаместной...

[Doctor Venkman]

...
Марсианские гастарбайтеры не удивились такому раскладу и вытащили монтировки и гвоздодеры. С криками: "Vfxb Rfpkjd!!!" они бросились на джедаев и имперцев.
Битва была не на жизнь а на смерть. Отовсюду виднелись всполохи лазеров и мечей, слышались крики и марсианская ругань. Иногда над землей пролетали дымящиеся марсиане - это была работа R2D2, он увеличил напряжение в сети.
Конечно, наши герои рады бы были телепортироваться, но никто не мог нащипать кнопку телепорта. Тут вдруг Соника осенило.
- Ребят! Я тут кино "Муха" вспомнил.
- Это про гранатомет? - кряхтя, спросил Снейк.
- Нет, это про мутации в телепортере.
- А что за мутации такие, - спросли Марио.
- Да если в кабинку влезет больше чем одно существо, то их ДНК соединится! - сказал Соник.
- Блин, я не хочу делить свое ДНК с итальянским толстяком и потной макакой, - сказал Джим, - да и с нашим Снейком не хочу делиться, а то еще чешуей обрасту и стану ползать, гы-гы-гы, понятно? Снейк- змея. Гы-гы...! - удар по затылку Джима не заставил себя ждать. На этот раз удар был такой силы, что червь, открыв своим могучим лбом дверь, вылетел из кабинки.
- Зато ты бы стал Солидным, - сказал Снейк, выталкивая всю братию из кабинки, - Так телепортируемся по очереди. Сначала Мегамен, потом Марио, потом Джим, Потом Обезьян, Потом Синяк, потом я, понятно??
- Угу, - хором ответили наши герои.
Но телепортироваться быстро у них не получилось. Сначала рядом с ними пробежали Джедаи, потом марсиане, потом имперцы , а потом и R2D2. Все они жестоко бились. Марсиане не хотели сдаваться и били всех монтировками. И вот в одн прекрасный момент вся дерущаяся братва подошла к кабинке и наши герои были вынуждены вмешаться. В основном они отпихивали джедаев, которые хотели что-то в кабинке.
Но тут случилось непредвиденное. Пол треснул. Гастарбайтеры не доделали сектор и поэтому он был хлипким. Джедаи и имперцы быстро смотались, наши герои уже почти телепортировались. Остался только Снейк и Соник. Они отбивались от ополоумевших марсиан. Наконец-то марсиане попадали, а наши герои торжественно вернулись на корабль, который был заполнен... марсианами.
- Блин, как они сюда пробрались?? - спросил Снейк.
Но делать было уже нечего и они отчалили. Они держали путь к планете Земля, не зная, что безумный Лукас уже направил на них свои армады космических кораблей.
- Ви вил би пей фор зис! - орал обезумевший селовласыз старичек, - Йа есть вас парубайу!...

[Shtoporr]

...Снейк выглянул в иллюминатор и ужаснулся - прямо на них летели
тучи кораблей, в которых сидели марсиане из ворнербразеровских мультиков под командованием Лукаса.
-Что же делать? - в отчаянии спросил он Соника.
-Я не знаю, не знаю! - еж заметался по кабине и пулей вылетел в форточку. Снейк остался один.
Внезапно раздалась музыка (кажется, это было Sound of San Francisco),
Снейк увидел серебристое сияние, и появились все-все-все:
Команда из Стар-Трека, Йо Асакура и Винни Пух...
-Где тут можно применить моё фурёку? - завопил Асакура, выхватывая
клинок...

[Doctor Venkman]

...
-Нигде! - Выругался Снейк, - Вам тут не турнир шаманов, а реальная космическая битва! Вот даже Синяк не выдержал и решил выпрыгнуть в окно!
- Снейк! Торпеды! И Бластеры! - разорался Джим, который смотрел в иллюминатор.
- Так! - скомандовал Снейк, - дело серьезное. Старик Лукас взбесился и желает нам смерти. Но нам надо увести эту Обезьяну в штаб! - Снейк пнул конга, тот недовольно заворочился, - Значит так! Треккеры, вы на вашем Вояджере летите навстречу марсианам. Если они так строят космические станции, то их корабли, наверное разваливаются он пшика. Йо Асакура - ты надеваешь скафандр и вместе с Джимом идете на помощь к Сонику. Винни Пух, Пятачек, Тигра, Иа-иа, Сова, Кролик - идите и помогите Джиму и Йо помогать Сонику, ясно?
- А что там было после Тигры? - спросил Винни и получил удар по голове, ногой, от Снейка. К счастью медведь давно не был плюшевым - он ставил себе титановый скелет. Именно поэтому Снейк прыгал по каюте и матерился.
 В это время соник летел в космосе, но он не просто дрейфовал, словно комсмический мусор. Он целенаправленно летел к торпедам. Мало кто заметил, что сомик трансформировался в ЗолотогоСоника и поэтому мог лететь в космосе без проблем.
Долетев до первой торпеды он запрыгнул на нее, потом на вторую, потом на третью. Таким образом он направлялся прямиком к ракетным крейсерам марсиан, которые вглядели как машина марки "ВАЗ 2101", но без колес. Соник закрутился и врезался в первый крейсер.
- Djn afr!!!! - только и успел завопить марсианин.
Крейсер с грохотом взорвался. К Сонику сзади подлетели истребители марсиан - горбатые запорожцы с крыльями. Вдруг раздался выстрел фазеров - это Треккеры уже подлетели к разборкам. Марсианские корабли взрывались и взрывались.
Когда подлетел Йо с Джимом от марсианской армады осталось от силы кораблей 200-300, но и этого хватило нашим героям. Йо вызвал духа, который перес....испугался космоса и в истерическом припадке уматал куда-то. Джим как всегда начал стрелять. Марсианские корабли взрывались и взрывались.
- Вот, ступид идиотз! - рвал на себе волосы Лукас - Ну ничего! Ай вил ревендж!! - лукас взял рацию, которая подозрительно была похожа на стакан с леской, - Ви есть там на Дэдстар, летс гоу хир!! Ват? Ват минс "Дэдстар изнт билд"? Ю кретино погание!! Йа вас на фарш пущу и продам в Макдоналдс под видом собачатины! А ну бистро сюда!!! - В истерике Лукас бился головой о приборную панель.
Винни-пух с командой тоже прилетели к месту разборок....

[Аким]

...
Кароче мачилово было невообразимое...На место разборок конечно же подьехала комическая полиция, но получив по репе, мгновенно сматалась...На Звезде Смерти джедаи, штурмавики и марсиане тоже не сидели сложа руки...Оби-Ван, весь потрёпаный и помятый, кое-как вырвался из дерущийся толпы и решил скрыться в ближайшем клозете и перевести там дух, а также зделать естественые дела (да представте себе, джидаи тоже без этого не могут)...Зделав эти дела, Оби-Ван нажал кнопку слива...тут надо сказать, что эту кнопку устанавливали (ну думаю вы сами догадались) марсианские гасторбайтеры, и она была соеденена с системой самоунечтожения Дедстар...Все динамики оповещения мгновено провазглосили:
- Через 5 минут станция Звезда Смерти будет самоуничтожина!!! Будьте любезны пожалуйста покинте станцию, или пошлите сваим натариусам завещение по электроной почте!!! Стоимость минуты электроной прочты - 2,5 цента!!!...
По всей видимости, таких денег ни у каго не было, и вся орава кинулась в отсеки со спасательными шлюпками...
А через пять минут раздался мащнейший взрыв...
Радиус его поражения был несколько тысячь километров...Естественно, дерущихся в космосе снесло взрывной валной: марсиан унесло в одну сторону, Лукаса оседлавшего дроида R2-D2 - вдругую, ну а наших друзей - втретию...
Снейк,Джим,Соник,Марио,Мегамен и связаный Конг пробороздив дастаточно немаленькое космическое пространство, грохнулись на планету Несквик...Да, да ту самую, каторая подарила так многим детишкам радость, с диабедом и кариесом в придачу...

[Doctor Venkman]

...
- Надо отсюда выбираться, - сказал Снейк, едва поднявшись, - Где бы найти корабль?
- Эээ! Дохтора мне, дохтора! - орал Джим - на него упал Конг.
- А мне адвоката!! - заявил Винни Пух, - а не намерен...
Его оборвл Снейк, на этот раз ударивший его кувалдой по голове.
- Кто еще не согласен с тем, что нам надо выбираться? - спросил Снейк.
- Никто - в один голос ответили все.
Снейк отправил Джима и Соника на разведку, а сам прочесывал периметр. Мегамен развел костер, но планета была сделана из шоколада и дрова утонули в расплавленной шоколадной массе.
- Вот блин! Я фонарик забыл, - сказал Мегамен, - а нам еще следить за обезьяном!
В этот момент Мегамена что-то стукнуло по голове. Оказывается Конг уже высвободился из кроссовок и выплюнул банановую кожуру. Но мегамен был готов к такому раскладу событий и быстро врезал макаке в подгузник. Та немного покрякав упала наземь. Мегамен связал Конга скотчем и туалетной бумагой. Теперь Конг скорее был похож на мумию.
В этот момент к Мегамену бодбежал Снейк.
- Слышь, кажись мы спасены! Я обнаружил небольшой корабль в том заливе...

[Shtoporr]

...-Отлично! - похвалил его Мег. - Бежим туда, скорее!
Они дождались, когда вернутся разведчики, подхватили связанного макакера и побежали стройным муравьиным шагом. Тут дорогу им преградил указатель с надписью "стоять, шестерки Сарумяна!"
-Щас я с этим разберусь, - сказал Винни Пух и подмял указатель под
корень. Заметив уважительные взгляды, он скромно пояснил: сумо, понимаишь.
Подбежав к берегу, герои сели на корабль и поплыли по молочной реке
по кисельным берегам. И тут Снейк заметил, что они кого-то забыли.
Это был Джим. Он бежал за кораблем в трусах, размахивая бластером
и орал:
-Стоять, гады-ы! Всех убью, один останусь!
Сделав вынужденную остановку, они подобрали Джима и поплыли дальше.
Прогуливаясь по палубе, Мегамен заметил незнакомую фигуру.
-Эй ты, - окликнул он незнакомца.
Незнакомец повернулся и оказался Леонардо ДиКаприо.
-О, здрасте, - удивился ЛеоДи, - а я недавно в тебя на СНЕСЕ играл.
Тут подошла СЕЛИН ДИОН и начала петь.
-Че тут происходит? - подтянулись остальные.
Снейк выглнул за борт и прочитал узорную надпись на борту корабля
"S.S. Титаник"...

[Аким]

...
Айсберг себя долго ждать не заставил...
Здаровеный кусок замороженого пламбира побыстрому раскотал судёнышко по молочной глади, и поплыл себе дальше...Силин Дион с Дикаприо кудато делись, а наши друзья успели воспользоваться спасительной лодкой, каторая была огромной сдобной плюшкой.
- И чё дальше? - спросил Соник оглядаваясь - вокруг, вплоть до гаризонта, плескались молочные волны.
- Чё, чё, гребсти к блежайшему берегу, - Снейк осматрел лодку-плюшку, - так а где шеколадные вёсла, я точно помню, что они здесь были...
Тут все уставились на давольного Джима:
- Да у него вся рожа в шеколаде!!! - воскликнул Мегамен.
- Ах ты сволочь глистаобразная!!! - взревела вся команда, - Нам те гребсти нечем!!!
И Джима начили дружно мутузить, даже сердобольный Соник не пожелел отвесить Межгалоктическому герою пару пендалей...

[Doctor Venkman]

Не долго думая наша ватага героев вытащила из джимового скафандра его сопло и решили использовать его как мотор.
- Блин ребят, только бы не заглохло, - тихо сказал Снейк.
- А чего то случится? - спросил избитый Джим.
- Это же планета Несквик, значит где-то здесь обитает злобный Дарк Квикус- бывший защитник этой планеты, он подчинился воли Самого Злодея и теперь ходит и топит утопающих, убивает умирающих, душит задыхающихся
- Мы поняли, - в один голос заорали все.
Лодочка доплыла до берега. Можно было уже сойти, но вдруг сопло Джима заглохло. Воцарилась гробовая тишина.
В темноте раздались звуки "Щелк-Щелк"
- Это Дарк Квикус! Мама миа! - заорал Марио.
И правдп на берег вышел сам Дарк Квикус в черной одежде и стальной маске, которая почему-то была похожа на эмблему команды Mighty Ducks(такая хоккейная маска в виде головы утки).
- Вы должны умереть! - сказал Дарк Квикус и достал Огромный шестиствольный пулемет...

[Аким]

Но тут Червяк Джим поперхнулся, Снейк инстинктивным движением отвесил ему затрещину, Межгалоктический герой смачно отрыгнул, и Дарк Квикуса перебило надвое шеколадным веслом...
- Отличная работа, амигос, - восхищёно воскликнул Марио, остальные заопладировали.
- Да както само получилось...- смущёно отозвались Снейк и Джим.
Они вышли на берег...перед ними стояла тобличка: "пустыня Сахара"...
- Внатуре Сахара, - подтвердил Мегамен, пробуя белый песок на язык, - Чистый углевод...
- Куда нам теперь идти? - задал насущный вапрос Соник.
- Куда глаза глядят... - решил шпион всех времён и народов...
Так они и зделали...
И вот преодолев очередную сахорную дюну они увидели две армии...эмуляторщиков:
- Супер-пупер, драйв и просто мега, это всё - наша СЕГА!!! - скандировала одна армия.
- Генесис - отстой и полный кабздец, лучше всех на свете, конечно же, СНЕС!!! - не отстовала вторая армия.
- Что это??? - спросил Соник.
-А, - отмахнулся Снейк, - Вечный канфликт: Мега Драйв против СНЕС...
Между тем эмуляторщики устав выкрикивать лозунги, перешли к боевым действиям. Началась перестрелка катриджами. Сеговских картов пиратского изготовления, конешно было больше, но они были слишком хрупкими и иногда разваливались в воздухе так и не долетев до цели. СНЕСовские же, все как один были лицензиоными, крепкими и тяжолыми...Однако у армии Сега был спецотряд вооружёный 32Х...
-Ложись!!! Дискомёты!!! - пронеслось по рядам армии СНЕС...
Когда боеприпасы закончались, началась рукопашная резня...Эмуляторщико вооружившись своими любимыми кансолями, весело били ими друг друга по головам...Вокруг волялись бездыханые тела и пластмасывые обломки...
Но тут, один какойто эмуляторщик, выползая из всей этой мешуры, заметил наших друзей, скромно наблюдающих битву со стороны...
-Сматрите!!! Это же СОНИК!!!!-провазглосил фанат, позабыв сразу про всё на свете...
- ООООО!!! СООООННИИИККК!!!! - взревела армия Сеги, и бросившись на колени, начала биться многочислеными лбами о песочную гладь.
- ОООО!!! МААААРРИИИИООО!!!! - в сваю очередь взревела армия СНЕС, и последовала примеру своих противников.
- Парни да вы тут популярны - заметил Мегамен.
- Больше чем популярны - поправил Снейк, - они здесь местные божества...

[Doctor Venkman]

Тут из толпы эмуляторщиков вышел старый, усатый японец в странном екостюме, хотя его все узнали. Это был Шиноби.
- О великий Соник! Как ты можешь терпеть того итальянского гада рядом с собой?? - спросил Шинобу.
Тут из другой толпы вышел...Луиджи.
- Марио! Брателло, как ты можешь находиться рядом с этим синим гадом??
- Ребят, у нас задание, - сказал Снейк, - если вы хотите выяснить отношения без насилия, то мы вам поможем...
- Только чтоб экспы побольше отвалили, или артефакт какой, - встрял в разговор Джим и уже зажался, ожидая оплеухи, но ее не последовало.
- А червя впервые правильно мыслит! - сказал Снейк, - говорите из-за чего вы тут устроили битву на консолях?
Луиджи и Шиноби вышли и начали свой рассказ о том, как однажды одна компания постороила мегадевайс СегуМегадраайв-Генезис, а другая Супер Фамикон-Нинтендо. Они изложили что битва эта идет уже давно и никто не может прийти к решению - что круче СМД или СНЕС...

[Аким]

...
Через полчаса они ужи были в городе эмуляторщиков - ЭмуТауне. Город разделяла быстро текущая хмельная речка. На одной староне проживали староники СЕГИ, на другой - СНЕС. Посреди района СЕГИ возвышался десятиметровый памятник Соника, зделаный из чистого чёрного шеколада, естествено, что подобный памятник,только Марио, был и в районе СНЕСовцев...
- Ну чтож мы поможем вам в вашей проблеме, - торжественно пообещал Снейк, - Отныне можете называть нас Великой Камиссией По Выяснению Крутизны Кансолей, ну или просто - ВКПВКК, а если ещё и сократить немного, то завите нас - ВКП...вотъ...
- Наконецто хоть ктото разрешит наш спор!!Ура!!! - обрадовалась толпа эмуляторщиков и тут же добавила:
- А чё тут решать, Сега Мега Драйв круче, однозначно!!!
- Что!!??...Какое нах...СНЕС, полюбасу, покруче буде!!!
Чють было не начавшаюся потасовку, кое-как остановили Шиноби и Луиджи:
- Спакуха, потцаны, с нами теперь ВКП - они и решат что круче!!! А ща пока надо гастей дорогих разместить где-нибуть!
Сонику и Марио в полное распоряжение были предподнесены раскошные замки, каждый из которых, естественно,находился в соответствующем районе ЭмуТауна. Мегамена поместили в лабораторию оборудованую технологиямибудущего, он сразу же взялся за эксперементы, пытаясь изобрести для себя новое эноргетическое оружие.Конга заперли на местном складе бонанов, где кстати находился ещё старый чёрно-белый телек. Обезьян был
внесебя от счастья, неперестовая жевать бонаны он врубил телек и умудрился настроить его на канал, где показывали очередную серию "Бедной Насти". Межгалоктического героя червяка Джима, за неимением гостиницы, поселили в канализации, ничуть не обидевшись червь принялся усердно уничтожать местных поразитов. Ну  а Снейк вообще отказался от гостепреимства эмуляторщиков и уйдя в пустыню Сахару, вырал там себе классическую
шпионскую землянку...
Наступила ночь. Эмуляторщики безметежно спали, положив себе под головы вместо подушек, свои любимые кансоли.Вокруг царила тишина, и только внизу, в канализации что-то палило из бластера и постояно материлось...
Завтра ВКП приступит к работе...

[Doctor Venkman]

...
С утра пораньше Снейк вернулся из пустыни с пойманными в капкан верблюдами, бедуинами и аистами. Он шел по улицам ЭмуТауна, но на улицах никого не было - все будто вымерли.
-Эй! Кто-нибудь живой есть? - заорал Снейк.
-Есть...есть...есть... - отозвалось эхо.
Снейк насторожился, он положил свой капкан и на цыпочках пошел по городу. Творилось что-то странное.
Он крался вдоль улицы имени Пакмана, но вдруг споткнулся и грозно матерясь рухнул лицом в грязь. Снейк обернулся и увидел Джима, который недовольно потирал затылок.
- Джим, ты живой? Что здесь случилось? Не ужели поубивали друг друга?
- А? Чего? Ты о чем, я только что проснулся... - сказал сонный Джим.
Червь вылез из канализации. Он был весь в какой-то непонятной коричнево-зеленой слизи, кое-где торчали лапы и усы огромых насекомых. Джим быстро обчистился и теперь на тротуаре находился только он, Снейк и куча, гм, экскриментов.
- Джим, в городе что-тослучилось, я не знаю что, - сказал Снейк.
- А может вот это! - Сказал Джим и указал пальцем куда-то вверх.
Снейк посмотрел в указанном направлении и обмер. На огромном плакате было наклеено объявление следующего содержания:
"Только в этот миллениум Сониплейстейшен 3 по бросовой цене в 99 долларов. Только в Эмутауне! Покупай! В комплекте мега-игры - Теккен 6, Мортал Комбат: Тотальный Звиздец и ДЕвил Май Край 4! Не упусти мега-шанс!"
- Блин! Злодей нас обогнали, но как? - Спросил Снейк.
- Вот они! Держи их! - послышался знакомый голос макакиша Конга.
Наши герои обернулись и увидели Конга в новом подгузнике и в военной форме. Рядом с ним шевствовали два персонажа с алебардами - его стража.
- Т щас у нас получишь по харе мерзкая макака! - заорал Джим и нажал на спусковой крючок своего бластера. Раздался всплеск - бластер-то засорился в канализации и Конга с его стражой обдало, гм, "грязью". Макак озверел совсем и набросился на Джима, тот быстро отпрыгнул, на лету сменил обойму, перекувыркнулся, встал на одно колено и выстрелил в Конга. Снейк тем временем демонстрировал чудеса у-шу и карате двум стражникам. Стража быстро сдулась и раскисла, начала плакать и подбирать выбитые зубы и кровавые сопли.  
Несмотря на то что червь сражался очень хорошо, Конг быстро надавал Джиму по голове и пошел на Снейка.
Снейк выхватил два сорокпятых калибра и начал палить в Конга. Но конг был неузим. Теперь Снейк понял, как обезьян победил червя.
- Силовое поле! Ах ты скотина! - заорал Снейк.
- А ты как думал, поганый разведчишко! Я тебя щас очищу от кожуры! Ха-Ха-ХА! - заорал и занес огроменную волосатую лапу над Снейком.
- Вася-пася, тра-ля-ля! Я иду в колхоз за грибами, - бредил Джим.
Вдруг раздался странный жужжащий звук. Затем последовал крик "Банзай!" и в глазах у конга потемнело.
Зеро, собрав новый мега-лайтсабер был тут как тут. На этот раз Мегамен прихватил с собой веревки и колючей проволоки. Он обмотал обезьяну и засунул ей в рот старые носки Снейка, которые последний не стирал уже две части подряд.
- Ребята, дело серьезное, - начал Мегамен, - похоже Злая Корпорация нас опередила! Ночью, когда все спали прилетел шаттл, и разгрузил партию в 10000000 консолей. Марсианские гастарбайтеры быстро построили Мега-Молл-Башню, где теперь и продают эти консоли, - Мегамен показал в центр города. Там и правда виднелась огромная башня, которая выглядела как черный шпиль и уходила в облака.
- А где Марио и Соник. Еще Винни-пух и все-все-все? - спросил пришедший в себя червь.
- Блин, Соника держат вместе с Марио в башне на 512м этаже, а Винни организовал сопротивление и теперь лазиет в канализации.
- Так, сначала разыскиваем Пуха, а затем идем штурмовать башню. Другого выбора у нас нет, а ты Мегамен должен будешь взорвать склад с приставками, вот тебе килограм С4, остатки притащишь назад, я ее из военной части упер, если там прознают, то... в общем ничего не случиться, - Сказал снейк, доставая из сапога остро отточеный финскийй раскладной нож...

[Аким]

..из другого сапога он достал кило С4...и кило медлено расплылось по его руке...
- Мда...прокисло децл...наверно надо было хоть раз в год вынимать его на просушку...
- А когда ты его спёр, - полюбопытствовал Мегамен, - сто лет назад что ли?
- Ну, ну! - погразил шпион всех времён и народов пальцем, - Ща, я те прям и выдам военую тайну государственой важности...Кароче остались мы без взрывчатки...ну да ладно, на месте разберёмся...
- А с этим что? - Джим указал на Конга.
Таксическое испарение от немытых насков Снейка ударило бедному обезьяну в мозг. Зрачки Конга както сами сабой разошлись в разные стороны, изо рта и носа пошла зелёная пена, и гроза всех бонанов погрузился в глубокую кому...
- С ним всё впорядке, - махнул рукой Снейк, - Ни куда он не денеться...Пошли...
...
На подходе к Мега-Молл-Башне они наткнулись на свалку ни каму ненужных уже СегаМЕгаДрайвов и СНЕСов...
- О! Хороший наблюдательный пост, - обрадовался Снейк.
Спрятовшись на свалке, наши друзья осторожно выглянули из-за горы сломаной плостмасы. Шпиль чёрной башни уходил в облока, а к её входу тянулась длиная очередь эмуляторщиков, каждый из которых нервно теребил в вспотевших руках несчастные 99$ и часто поглядывал вверх, на башню...
- Чисто зомби - заметил Мегамен.
- Ну да, - соглосился Снейк, - а всё эта проклятая SONY...кароче, вижу два способа проникновения во вражеский стан: первый - притвориться такими же эмуляторщиками-раздолбаями и встать в очередь...- шпион всех времён и народов опытным взглядом оцинил длину толпы геймеров, - однако, долговато придёться стоять...да и где мы вазмём 99$...предлогаю второй спрособ, правда, он немного грязноват, но нам, слава богу, не привыкать...Кароче, через во тот люк проникаем в канализацию и по ней пробираемся в башню...заодно и Пуха подхватим...всем всё ясно?
- Угу, - отозвался Мегамен.
- А те, Червь...
Но межгалоктический герой уже минут 10, как ни на кого не оброщал внимания. Какимто чюдом ему удалось смастерить из сеговских и снесовских запчастей какойто неизвестный науке шестнадцатибитный агрегат и используя свои наручные часы как экран, Джим вовсю рубился в Earthworm Jim. Игра страшно тормазила и глючила, но Джим, не смотря на это, был полностью в неё погружён. Вернуться в реальность ему помог страшнейший удар с ноги в челюсть...
- Нам пора, - сказал Снейк, подождав пока червь вставит себе челюсть оратно...

[Doctor Venkman]

... Очередь двигалась невообразимо медленно. Граждане Эмутауна уже разбили палаточный лагерь. Из магазина, блаженно улыбаясь и истерически хохоча, выходили Эмуляторщики, которые приобрели себе ПС3. На них с завистью и злобой смотрели те, кто еще парился в очереди.
     Червь последним залез в канализацию. Снейк смастерил фонарик и стал светить в проход. Мегамен достал Латсабер. Раздалось жуткое сопение и кряхтение, чавкающие звуки приближались к группе сзади. Джим первым не выдержал и с криком "Мама дарахая!!" уже собрался сваливать, но тут перед ним предстал он. Весьв грязи и зеленых фикалях, вонючий...Винни-Пух.
- Вашу ж мать! - заорал Межгалактический герой, - Винни, блин, ты чего меня насмерть перепугал?
- Типа, времени нет, потом извинюсь...

[Аким]

...
Через полчаса они уже пробрались в подвальное помещение Мега-Молл-Башни...причём каждый из них теперь мало чем отличался от Пуха...
- Надо же было так всё зас...- гнусавил Снейк, одевая на нос вторую прищепку.
- Чё ты хотел - эт же кана...- Джим не договарил, получив очередную оплеуху.
- И так внашу карективу в наши планы, - продолжал шпион всех времён и народов, потирая ушибленую руку, - На даный момент нужно срочно найти какой-нибуть водаём...и превести себя в порядок...а то просто стыд и срам, какойто...
- То что срам, эт точно - подтвердил Мегамен, тщетно пытаясь хоть както очистить свой  Латсабер.
Пух только страдальчиски просопел...
Оставляя за собой жирные следы и соответствуещие блогоухания команда героев двинулась вперёд. По пути им попались несколько сотрудников SONY, которые тут же, в жуткой истереке, убигали в неизвестном напровление, а так же один марсианский гостарбайтер - бедняга от такого вида скоропостижно сканчался, блогадоря одновременому разрыву двух сердец и пяти апендексов...
В конце канцов они попали на большой склад уставленый здоровыми бункерами...
- Наверно в этих бункерах и находяться новые кансоли - предположил Мегамен.
- В полне вазможно - без энтузиазма согласился Снейк, - Но нам бы ща гденить помыца...
И действительно, помыца бы им не помешало...уже целый рой мух кружился над головами наших героев, Джима это в конец вывело из себя, и, выхватив свой бластер, он начал полить по надоедлевам насикомым...противопожарная система, как нистранно (ведь сделали её марсиане), сработала чётко - на команду деверсантов обрушились мощные струи пенистой воды...
- Ооо, ты гений, Джим!!! - возапили все, но через несколько минут их мнение радикально изменилось: - Ну и дегенерат же ты, глист поганый...
Дело в том, что при срабатывании противопожарной системы все входы и выходы большого склада мгновено автоматически захлопнулись, помещение стало полностью герметичным, а вода лилась не переставая...