Автор Тема: Юмор  (Прочитано 1687861 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Пивовар

  • Гость
Юмор
« : 28 Сентябрь 2004, 01:51:14 »
Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2022, 21:16:23 от Vegas »

Оффлайн Mortal Hero

  • Пользователь
  • Сообщений: 1570
  • Пол: Мужской
  • Явился, не запылился... :)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #210 : 29 Август 2005, 01:07:40 »
ГОСПОДИ! Я ПРОСТО ПЛАКАЛ.... Плакал от смеха...БОЖЕ!!!! ЭТОЖ НАДО ТАКОЕ ПРИДУМАТЬ,... СУПЕРР!!!!! Hellraiser 4ever

Оффлайн Mortal Hero

  • Пользователь
  • Сообщений: 1570
  • Пол: Мужской
  • Явился, не запылился... :)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #211 : 29 Август 2005, 02:02:36 »
Вот еще пару приколов. Не очень смешных но...


Инет для вас наркотик, если…

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши “закладки” в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.



А это Darkman007 в детстве  :biggrin:

Оффлайн Vik Chaos

  • Ушел с форума
  • Сообщений: 576
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #212 : 04 Сентябрь 2005, 23:23:05 »
Немного черного юморца, если вы не против:

Детская колыбельная
 
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Оффлайн Andy Bogart

  • Забаненные
  • Сообщений: 823
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #213 : 05 Сентябрь 2005, 14:25:24 »
Вот анекдот такой прочитал, смеялся долго:

Где работает ваш муж?
В крематории
А,что он там делает ?
Жжот

Оффлайн Andy Bogart

  • Забаненные
  • Сообщений: 823
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #214 : 10 Сентябрь 2005, 05:41:28 »
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.
--------------------------------------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
--------------------------------------------------------------------
Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!
--------------------------------------------------------------------
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебе..ся?
- Е..сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows 98!

Оффлайн СуперПанк

  • Пользователь
  • Сообщений: 519
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #215 : 10 Сентябрь 2005, 06:40:56 »
Моцарт зашел в гости к другу Сальери. Они пили Чайковского и ели Бизе. Вдруг у Моцарта случился Пучини, а затем и вовсе Паганини. Он выбежал во Дворжак, сделал Бах. Потом сорвал Лист, вытер Шопен и аккуратно засыпал Гуно Глинкой.

(не знаю было ли, но если нет то путь будет):
Идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее, и сгорел.

в мире есть 10 разновидностей людей: одни понимают двоичную систему, а другие нет.

жена орет на мужа: ты неудачник, ты полный неудачник и идиот, и дети твои полные неудачники и идиоты, и друзья у тебя тоже полные неудачники и идиоты, и если бы был конкурс неудачников, ты бы занял на нем второе место.
- а почему только второе????
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ИДИОТ И НЕУДАЧНИК!!!

на концерте басист спрашивает барабанщика: какая у нас следующая песня?
- "я тебя люблю"
- я тоже тебя люблю. так какая у нас следующая песня?

Оффлайн Ice

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 1124
  • Пол: Мужской
  • Necromancer
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #216 : 16 Сентябрь 2005, 16:39:52 »
Красноярский ПАЗик, средство передвижения - Маршрутное Такси ;-)
Цитата
[20:14] Aluno: Маршрутки с одной педалью надо делать
[20:14] Aluno: Зачем мат-лы переводить
[20:14] Aluno: Ибо
[20:14] Ice: да остальные и так не рабочие
[20:14] Aluno: Всё равно
[20:14] Aluno: Только на газ жмут
[20:15] Aluno: Тормоз вообще мохом покрыт
[20:15] Aluno: под ним сразу дырка
[20:15] Aluno: Для
[20:15] Aluno: Номного торможения
[20:15] Aluno: Экстренного
[20:15] Aluno: *Ножного
[20:16] Aluno: Там
[20:16] Aluno: Сразу
[20:16] Aluno: Ноги в кан. люк
[20:16] Aluno: чтобы эффективнее
[20:16] Aluno: Резко
[20:16] Ice: угарно
[20:17] Aluno: Благо на каждой остановке
[20:17] Aluno: За 30м до остановке двери открываются
[20:17] Aluno: И начинается поворот резкий в её сторону
[20:17] Aluno: чтобы цуентробежной силой всех страждущих
[20:17] Aluno: выбросило
[20:18] Aluno: послен чего
[20:18] Aluno: Если ещё при всём, при этом
[20:18] Aluno: Остались желающие попытать удачу
[20:18] Aluno: В русской рулётке
[20:18] Aluno: "Красн. пазик"
[20:18] Aluno: ТО
[20:18] Aluno: Обратным ходом
[20:19] Aluno: По асфальту
[20:19] Aluno: Бегом
[20:19] Aluno: За автобусом
[20:19] Aluno: На ходу
[20:19] Aluno: вспрыгивают
[20:19] Aluno: Чтобы успеть
[20:19] Aluno: до того
[20:19] Aluno: как закроются двери
[20:19] Aluno: и защемят остальных
[20:20] Aluno: и...
[20:20] Aluno: начинается форсаж
[20:20] Aluno: Всё, что было плохо закреплено
[20:20] Aluno: Включаю части автобуса
[20:20] Aluno: Отлетает
[20:20] Aluno: И включая пассажиров
[20:21] Ice: угарно
[20:21] Aluno: Оставшиеся победители русской рулетки Красноярский Пазик вылетают по законам физики на остановке
[20:21] Aluno: Причём
[20:21] Aluno: не важно
[20:21] Aluno: на своей
[20:21] Aluno: или нет
[20:21] Ice: не важно
[20:30] Aluno: http://www.alltransport.ru/viewim.php?t=2&id=115&im=3934 -- заметь, у НАС плнировка салона пазика может быть ЛЮБАЯ абсолютно
[20:31] Aluno: И то, что половины мест нету - это нормально
[20:33] Aluno: "Диссертация Aluno.Team на тему: ПАЗики и Мы"
[20:33] Ice: да
[20:33] Aluno: Ты все комменты приаттач
[20:33] Aluno: И будет цирк
[20:35] Aluno: Все впечатления составлены из личного общения с этими удивительными средствами негарантированной доставки г. Красноярска =)
[20:46] Aluno: Заметь
[20:46] Aluno: НЕГАРАНТИРОВАННОЙ =)))
[20:46] Ice: ну дык =)
[20:46] Aluno: Никто и не обещал =)
[20:46] Ice: Знаешь почему у нас такие не дисциплинированные водилы =)
[20:46] Aluno: Что если ты сел в пазик
[20:46] Aluno: Ты из него назад выйдёшь =)
[20:46] Ice: Потом что автобусы уёбищзные, их не жалко =)
[20:46] Aluno: А не вылетишь=)
[20:46] Ice: *уёбищные =)
[20:46] Aluno: Вперёд ногами =)
[20:47] Aluno: Через лобовой стекло =)
[20:47] Ice: ладно, хватит, пиши историю, а то бесконечно можно продолжать =)))

Оффлайн Aluno

  • Пользователь
  • Сообщений: 28
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #217 : 16 Сентябрь 2005, 16:50:43 »
Зачем, вот она, история -- прямо перед нами !!! ;-)))

Оффлайн YAN

  • Пользователь
  • Сообщений: 267
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #218 : 17 Сентябрь 2005, 13:59:56 »

Дани Карвальо

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #219 : 22 Сентябрь 2005, 12:42:15 »
Какой мясистый фотограф,ша мы  тебя скушаем=)

Оффлайн СуперПанк

  • Пользователь
  • Сообщений: 519
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #220 : 22 Сентябрь 2005, 15:20:20 »
Дани Карвальо
это в раздел "уужос"

Оффлайн Евгений Рейх

  • Пользователь
  • Сообщений: 125
  • Пол: Мужской
  • EvIl Conc3ntr@ted
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #221 : 27 Сентябрь 2005, 12:00:24 »
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

Оффлайн Lando

  • Пользователь
  • Сообщений: 363
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #222 : 27 Сентябрь 2005, 23:28:26 »
Старый как мир  прикол, но может кто еще не знает.
По легенде эти загадки появились в детском журнале "Мурзилка", после чего главред был немедленно уволен. Правда ли это не знаю, но вполне допускаю:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Оффлайн СуперПанк

  • Пользователь
  • Сообщений: 519
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #223 : 28 Сентябрь 2005, 02:58:23 »
Lando нихрена не правда, по крайней мере не все точно(про изюминку ну просто не может быть)

Оффлайн Евгений Рейх

  • Пользователь
  • Сообщений: 125
  • Пол: Мужской
  • EvIl Conc3ntr@ted
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #224 : 28 Сентябрь 2005, 10:26:09 »
Суп без жены - рецепт приготовления
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Оффлайн aUruM

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 1793
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #225 : 28 Сентябрь 2005, 17:09:12 »
Цитата
По легенде эти загадки появились в детском журнале "Мурзилка", после чего главред был немедленно уволен. Правда ли это не знаю
Правда. Мне об этом неоднократно говорили "очевидцы событий".

Оффлайн Andy Bogart

  • Забаненные
  • Сообщений: 823
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #226 : 28 Сентябрь 2005, 17:11:48 »
Я тоже слышал об этом. Но данный список - процентов на 60 дописан уже в наше время, каким-то приколистом.

Оффлайн Nefrit

  • Пользователь
  • Сообщений: 241
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #227 : 29 Сентябрь 2005, 17:43:25 »
Вот очень прикольная страничка (хотя многие наверно ее уже видели):
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?t=539&start=0

Оффлайн Tork

  • Пользователь
  • Сообщений: 95
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #228 : 06 Октябрь 2005, 21:42:35 »
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

--------------------------------------------------------------------------------
 

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

--------------------------------------------------------------------------------
 

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

--------------------------------------------------------------------------------
 

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

--------------------------------------------------------------------------------
 

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

--------------------------------------------------------------------------------
 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

--------------------------------------------------------------------------------
 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

--------------------------------------------------------------------------------
 

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

--------------------------------------------------------------------------------
 

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Оффлайн Mortal Hero

  • Пользователь
  • Сообщений: 1570
  • Пол: Мужской
  • Явился, не запылился... :)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #229 : 08 Октябрь 2005, 05:52:22 »
Вот интересная история


Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней ... будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову (ч)удаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот гидроцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)
А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, гидроцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Оффлайн Nefrit

  • Пользователь
  • Сообщений: 241
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #230 : 13 Октябрь 2005, 23:58:28 »
:rofl:


Оффлайн Pt-spinifer

  • Пользователь
  • Сообщений: 271
  • Пол: Мужской
  • Нежный звёздный ураган
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #231 : 18 Октябрь 2005, 22:09:22 »
Злобный кролик -_-

Оффлайн Mortal Hero

  • Пользователь
  • Сообщений: 1570
  • Пол: Мужской
  • Явился, не запылился... :)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #232 : 26 Октябрь 2005, 21:02:28 »
А вот почему Andy Bogart ушел с форума.




Заметьте что эта девушка у нас есть на форуме =)

Оффлайн Hexus-mstr

  • Пользователь
  • Сообщений: 111
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #233 : 27 Октябрь 2005, 21:29:41 »
Купил новый русский "ролс-ройс" с правым рулем ... все классно, только когда в окно плюет - в жену почему-то попадает.... :lol:

Оффлайн Hexus-mstr

  • Пользователь
  • Сообщений: 111
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #234 : 27 Октябрь 2005, 22:07:56 »
Прогуливался как-то грузин по берегу моря, в друг видит золотая рыбка захлебыается ... вынесло на берег волной.
Ну грузин ее отпустил естественно рыбка говорит загадывай одно желание ... все исполню грузин говорит:
    - ну.. хочу вольву.
    - у тебя есть на голове волшебный волос, загадай желание и дерни его.
Рыбка уплыла... а грузин решил найти этот волос....

Ну дергает он каждый волос и говорит хочу вольву, хочу вольву, хочу вольву... так все волосы повыдергивал остался один, а он оказался волшебный....

Грузин подумал что его рыбка провела и со злости дернул его:
  -Кинжал мне ж..пу!!!... .... .

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #235 : 11 Ноябрь 2005, 18:12:12 »
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я
хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы (УПС!)бальник не pазоpвало, когда в
свисток дуете!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister(а)gov.no?

Туpкменские хакеpы впеpвые pешили выйти в сеть.
Десятеpых из них поубивало сpазу.
220 вольт - это вам не шутки.

Экспедиция нашла в джунглях мальчика, котоpого усыновила стая дятлов. Мальчик
за полчаса задолбал всю экспедицию.

Мyжик пpиходит в пyбличный дом и говоpит:
     - Дайте мне кого-нибyдь за 5 доллаpов!
     Hо за такие деньги емy пpедлагают только колобка. Он беpёт его
     и yходит в кабинкy. Деpжит его в pyках, веpтит пеpед собой
     и спpашивает:
     - Кyда ж тебя е..ть?, кyда ж тебя еб..ть?
     А колобок емy (возмyщенно):
     - Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
     Мyжик (пpодолжая его веpтеть):
     - Откyда ты это сказал? откyда ты это сказал?

1 сентябpя маленькая кpасивая девочка пеpвоклассница, одетая в
беленькое платьице, беленькие чyлочки и с огpомным белым бантом, вся такая
наpядная, pадостная вышла из дома. Идет значит, вдpyг пеpед ней
откpывается люк, оттyда вылазит мyжик - весь в деpьме.
      - Дяденька, не тpогайте меня пожалyйста, я такая чистенькая, маленькая,
      я в школy идy, - говоpит девочка.
      Мyжик, пpотягивая pyки и вытиpая их о девочкy (надо показывать):
      - ААААА!!! А сp**ь ты любишь??!!!

 Я не хочy в чат.... Я не хочy в чат... Я не хочy в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...

 Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано.

Из-за того, что никто в автопаpке pаботать не хочет, посадили в автобyс
хиппи и загнали на pейс. Хиппи вещает:
- Пипли, коцайте тикеты. Коцаный тикет - клевая отмаза. Hекоцаный тикет за
отмазy не считается и тянет на гнилой базаp с мyсоpом.

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе
"Фидо - рулез". Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается
страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Hу вот, так уж сразу тебе и хаба?

Оффлайн Nefrit

  • Пользователь
  • Сообщений: 241
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #236 : 12 Ноябрь 2005, 02:58:57 »
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Американские ученые установили, что те мужчины, которые листают SMS большим пальцем – ######асы. Нет, нет, не убирай палец – ты теперь один из нас

Оффлайн balin_victor

  • Пользователь
  • Сообщений: 144
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #237 : 08 Декабрь 2005, 19:15:30 »
Есть еще похер в похеровницах!
Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тр@хают ли тебя?
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется..
Бедных бьют по морде, а богатых - из снайперской винтовки.
***********************
Наберите в Worde фразу Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности (именно так!!!) и нажмите enter. Иногда работает не сразу, а после нескольких нажатий, работает и попытка из дефиса сделать тире (поставить пробелы до и после чёрточки). Word просто берёт и выходит без объяснения причин!
***********************
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН!!!

Стоят два финна на улице, разговаривают. Вдруг на страшной скорости мимо них проносится автомобиль. Финны долго смотрят ему вслед, наконец один спрашивает:
- Юкка, скаши кто этто?
- А-а-а... Этто Микка Хаккинен. Позор нации.

Где работает ваш муж?
В крематории
А,что он там делает ?
Жжот

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
--------------------------------------------------------------------
Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!
--------------------------------------------------------------------
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебе..ся?
- Е..сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows 98!

на концерте басист спрашивает барабанщика: какая у нас следующая песня?
- "я тебя люблю"
- я тоже тебя люблю. так какая у нас следующая песня?

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
***********************

Если что уже было, извиняюсь.

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #238 : 08 Декабрь 2005, 19:33:32 »
Правоспособность-способность лица иметь права -- достаточно так написать =)

Оффлайн Tork

  • Пользователь
  • Сообщений: 95
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #239 : 10 Декабрь 2005, 12:46:12 »
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

                                *****************
Наташа Ржевского просит:
- Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит:
- Я за крошку хлеба все отдам.
Ржевский:
- Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...
                                     *****************
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
- Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
- Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...
                                       ********************
  Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках...
                               *******************
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке:
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
                                   **************
 На балу:
- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
- А-а я б-больше уже не могу!
                                       ******************
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика:
- Скажите, поручик, а вам не хотелось стать белым лебедем, грациозно скользить по гладкой воде озера?
Поручик:
- Вот ещё, охота в воде ж%пу мочить!
                              ********************
 Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило.
Ржевский:
- Прошу прощения, Наталья, я отойду.
Возвращается через пять минут промокший до нитки.
Маша:
- Ой! Там что грозa?!
- Нет, ветер!
                                  *****************
В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!
                            ********************
 Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.
                          ******************************