Юмор

[Пивовар]

Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.

[Йобан Матич]

http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=2271&db=k_par&lines=20&page=1&sorting=author - Полный Пэ

http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=4337&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=author - Продолжение полного Пэ

[Пинки]

Мы рады предложить Вам наш новый товар!Вы скажете, что это кирпич?Hет, Hет и еще раз Hет!Вы глубоко ошибаетесь!Это новейшее оружие самообороны.Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[JAGUAR]

"08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым."
Понравилось

"17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы."
Брешут черти, кирпичём неудобно ни разу.

"22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши."
Не догнал :о/

[СуперПанк]

JAGUAR,
 22 это из анекдота. как поймать грузинскую мышь? нужно поставить 2 кирпича, сверху третий положить, а внутрь положить сыр. мышь зайдет, увидит сыр и скажет (тут нада руки развести широко): вах какой болшой сыръ, да?"

[Darkman007]

И ТАК

http://ru.fishki.net/pics9/batman.swf - 800 кб

Бэтман ЖЖОТ!

(только не усритесь со смеху)

[Йобан Матич]

Darkman007,
чёт после просмотра "святых из трущёб" и "south park: bigger, longer and uncut" не улыбнуло.

[Darkman007]

Йобан Матич,
 ну хз.. я ржал оч долго

[Zephyr]

http://www.emu-land.net/forum/index.php/topic,4296

Добавлено через 26 минут
Форт Баяр, Млин!!!

[Linkmar]

Вот, на днях решил себе прикупить.

[Doctor Venkman]

Вот что я написал обслушавшись Сектора Газа и обчитавшись списка -v-

Вариация песни "Як на хуторе"

Як на форум зашел ботан-юзер!
И спросил что такое 7z.
Ему сразу дали два баяна
Задолбали ботаны уже!

[Crono_new]

Видали?

Добавлено через 1 минуту
Уржаться

Добавлено через 2 минуты

[Vegas]

-Папа! А что такое филиал?
-Ну как тебе объяснить сынок...Вот твой горшок...Это филиал нашего туалета!

-Василий Иванович,а что такое нюанс?
-Нууу Петька...Сымай штаны!
Петька снимает, ВИЧ кааак всадит ему х.. в жопу.
-Вот видишь Петька,у тебя х... в жопе,и у меня х... в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!!!  :spiteful:

[goga]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!


В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?


Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...


Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Прапорщик солдату: - Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: - Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: - Ясный Х#$ - сорок тонн...

[RBM13s]

http://www.gamez.net.ru/
Сайт весь это просто большой ЛОЛ. На главной странице сразу же в глаза бросаются штук пять ошибок, фигня. Лезем дельше, на форум в раздел про эмуляторы )
Сижу, читаю... Ромы для PSX, PS2, X-Box... мутанты )
...Sega PS - новая консоль у сеги? И уже эмулятор есть.. а мы тормозим... где игры качать, кто знает? )

[Mortal Hero]

http://www.gamez.net.ru/
Сайт весь это просто большой ЛОЛ. На главной странице сразу же в глаза бросаются штук пять ошибок, фигня. Лезем дельше, на форум в раздел про эмуляторы )
Сижу, читаю... Ромы для PSX, PS2, X-Box... мутанты )
...Sega PS - новая консоль у сеги? И уже эмулятор есть.. а мы тормозим... где игры качать, кто знает? )

Я просто умер... Ошибок там внатуре дохрена. Вот например они писали мол 3 года уже сайт существует и они 3 года игры PSX заливают. Смотрю сколько у них игр...Угадайте сколько ? Всего одна... Дальше на форумах есть такая фича что человек не может просматривать сообщение пока не наберёт определенное количество постов. Как бы они ни скрывали всё равно видно только вот что  

[HIDE Posts=2]
бла бла бла
[/HIDE]

А это меня убило в теме типа с название Эмулятор PS 2 Работающий 100%
--слушай, |Drakas| этот эмулятор весит 910 мб ?!!! или я не то качаю ?--Ответ дракаса: Да,он весит 910 мб
  Это же с ума сойти эмулятор Соньки2 весит 910 мб...


А смотрите как они написали наш сайт
http://www.eme-land.ru

Вообщем там сидят серьёзные ребята их не обижайте.

[Yaranga]

Глобальные лампочки, глобальные девочки... Прикололо:
http://kentavrvs.9zima.com/viewtopic.php?t=16

Сколько участников форума нужно, чтобы закрутить лампочку ..?  


1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

[Йобан Матич]

Рекламный слоган.
XBOX : сыграй в ящик.

[aUruM]

http://president.yandex.ru/ - некоторые вопросы - самый настоящий лол. Особенно рекомендую заглянуть  сюда.

Меня особенно проперло:

Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 —  18527 голосов

Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 —  16682 голоса

Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?
Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006 —  1221 голос

Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 —  1182 голоса

Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 —  792 голоса

Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 —  263 голоса

Уважаемый Владимир Владимирович, имеете ли вы отношение к смерти Кенни?
Картман, Москва, 05.07.2006 —  82 голоса

Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам!
Дмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 —  1538 голосов
(К слову, этот вопрос со значительным отрывом обошел все остальные в группе "Ядерное оружие")

Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
Владимир, Москва, 02.07.2006 —  26602 голоса (у второго по популярности вопроса набралось всего 5824 голоса).

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 —  28424 голоса

Я плакалЪ.

[Unkind]

Ни4ё так вопросы..........над президентом голумнуть --- это 4то-то.
Хотя вотъ ответ, например, на вопрос про поцелуй в живот я бы послушал с интересом.

[Yaranga]

Unkind, зайди на Яндекс - там полный блог.
Про мальчика, поцелованного в живот: Президент игрался с ним, как с котёнком, эмоции переполнили - его, кстати, слова... уси-пуси...

[KblC]

блиин, вот это очень понравилось
"Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Посмотреть Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 "

[lob]

RBM-13s
А меж тем, знакомые все лица

[Doctor Venkman]

А мне больше понравился
"Президент, как пропатчить -чего-то там- под FreeBSD" А как по новостям-то это обсуждали - тоже ЛОЛ.
Особенно, как ведущая выговаривал FreeBSD, то "фриБэЭсДэ", то "Фри БиЭсДи", то "Фри БэСэДэ".

[Yaranga]

lob, интересно, что тут - http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=Yaranga весьма мало меня...

А -V- в поиске аськи нашлось море, но ни одного того самого:)

[Doctor Venkman]

А меня-то уж и подавно! Я оказывается, еще и английский преподаю - фантастика! Яндекс может много рассказать о тебе нового.

[-v-]

http://president.yandex.ru/ - некоторые вопросы - самый настоящий лол. Особенно рекомендую заглянуть  сюда.

По слову РОБОТ там просто шедевры получаются !
Начиная с этого :
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
---Дальше начинается вобше ахтунг ! :
Уважаемый гн. президент, не считаете ли вы что создание армии боевых роботов это слишком дорого и оно не оправдает ожиданий? Ведь намного лучше сделать пару биомеханичесских, ментально управляемых Евангелионов, основанных на генетичесокм материале ангелов!
---
А правда, ли что Российская Федерация будет использовать огромных боевых человекоподобных роботов для защиты газопроводных магистралей от несанкционированного отбора газа Украинской стороной?
----
Уважаемый Владимир Владимирович, как вы думаете, а будут ли Украина производить огромных боевых человекообразных роботов для отбора российского газа из трубопровода?
---
Уважаемый Дядя Вова, хотел поинтересоваться, как Вам понравился третий эпизод киноэпопеи Звездные Воины? И не смущает ли Вас, что в то время, как человечество создает армии клонов (см. эпизод II), они не смогли клонировать и трансплантировать Эникену новую руку? Ксати, реально ли клонировать людей и не могли бы они отслужить в армии вместо меня? С уважением призывник Вейдер.
---
Не хотите ли вы последовать примеру Палпатина из Звездных Войн, и тихо захватить власть, объявив монархию во главе с Императором?
---
Когда наконец у нас будут совреенные лазерные винтовки и пушки как в Звездных войнах?! Почему вы препятсвуете их введению?!
---
Ув. ВВП! Я тырю газ и не могу остановиться? Что мне делать? Может замочить себя в сортире?

[СуперПанк]

с этого я ПЛАКАЛ:

Шансон бывает разным…

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7. Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…
19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…

(с)fishki.net

[Yaranga]

Однако, тетрис...
(постил kowal на emu-maki'ях)

[Mortal Hero]

Yaranga, Супер тетрис!


А вот Word будещего. Всем качать такой!

[Yaranga]

Уже как-то упоминалось про подобное, тем не менее, повторюсь, ибо забылось... http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.emu-land.net%2Fforum