Чего же смешного, ну неграмотный человек состовлял, сборник заклинаний, задуматься надо об безграмотности
Да вроде Romanchik говорит что это не он, хотя может спохватился после стольких замечяний
Написано ж там было что орфография оригинала сохранена, специально же
выделил, а сборник этот просто прикол, только не всем поняли. Меня повеселило и я запостил сюда.
А что ты там себе возомнил я незнаю да и знать то не имею желания.
Вот еще на пдобную тематику, наверное многие видали в инете, сам просто недавно наткнулся
Стишок про бедненького демона
Монолог демона.
Ну что уставились, как будто и не ждали?
И что попрятались на крыше и в подвале?
Блин, что за мода вызывать, потом не знать куда девать,
Рогов копыт и крыльев что – ли не видали…
Ну и маньяки, я скажу вам прямо!
Кто вас учил чертить такую пентаграмму?
И результаты на лицо, что нет меж вами Пикассо,
Хоть вы и приняли на рыло по 100 граммов..
А это кто у вас там в клетке материться?
Вы что, мне в жертву загубить хотите птицу?
Ну что вам сделал попугай?
И как же вам не Ай-яй-яй….
Ну вот, успел до попугаев докатиться..
А ну – кА живо говорите что вам надо
Зачем меня сюда сорвали вы из ада…
Не обещаю Мерседес, хоть вам и нужен позарез
Велосипед вам со звонком – и будьте рады.
Они ещё и издеваются, заразы!
Святой водой меня обрызгали 3 раза…
Зачем – то ладан подожгли
И хором «Отче наш» прочли
Фонарь распятием поставили под глазом..
Ну до чего неблагодарная работа
В бюро услуг для этих магов идиотов…
Запросят кучу ерунды, а в благодарность за труды
Запустят в бездну на все 9 оборотов…
Но я без вас тут не особенно скучаю..
И всех вас скоро снова повстречаю,
Вот вы помрёте в аккурат, и попадёте прямо в ад..
Тaм будет весело- я это обещаю!
Немного черного юмора
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х/йню нам показывают?!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл/! И все равно лучше, чем на работе!
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
