Юмор

[Пивовар]

Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.

[Yaranga]

Сегодня, первого апреля, на Яндексе произошло изменение.....

Этта у них шутки юмора такие...

Добавлено через 1 минуту
Э, Гамсахурдиа похоронили 1 апреля... Ну и шутки у грузин...

[Dizzy]

Ахтунг, ахтунг! Перед тем как пройти по ссылке ниже убедитесь, что Вы достигли совершенолетия, так как на том сайте содержится ненормативная лексика и рисунки из учебника по анатомии.
Также перед прочтением темы того форума установите монитор под столом, иначе Вы постоянно будете сползать со стула от смеха. Я раза 3 плакал от смеха, пока дочитал форум до конца. Кстати, мопед там тоже осколками зацепило.
ссылка
P.S. Уважаемые модераторы, я обо всем предупредил, но если Вам что-то не нравится просто удалите этот пост. Но поверьте тот форум стоит прочтения.

[Yaranga]

Почитаем, посмотрим... Кажется, я на это уже видел ссылку на каком-то из форумов... А вот, на одном из наших городских ресурсов поместили фото местной молодёжи...

[GKill]

Ахтунг, ахтунг! Перед тем как пройти по ссылке ниже убедитесь, что Вы достигли совершенолетия, так как на том сайте содержится ненормативная лексика и рисунки из учебника по анатомии.
Также перед прочтением темы того форума установите монитор под столом, иначе Вы постоянно будете сползать со стула от смеха. Я раза 3 плакал от смеха, пока дочитал форум до конца. Кстати, мопед там тоже осколками зацепило.
ссылка
P.S. Уважаемые модераторы, я обо всем предупредил, но если Вам что-то не нравится просто удалите этот пост. Но поверьте тот форум стоит прочтения.

Баянище!

[Пинки]

Вот забавную инфу про сибя нарыл...
Вот уж не думал

http://doom3.ru/d3info.php?id=6

[Vegas]

Ну это какой-то апгрейденый Пинки, а ты у нас белый и пушистый, пока 1-я версия.

[Vegas]

Гыгы. Мальчик попросил купить компьютер

[Rumata]

Какая прелесть! ИГЫ!!! и учёбы тоже!

[lob]

Vegas,
Где эту штуку откопал?

[strato-fighter]

приключения джони ноксвела и его друзеи джакаас http://www.youtube.com/watch?v=8FxAF2Oyhfc

[Vegas]

Vegas,
Где эту штуку откопал?

Как всегда, ЗДЕСЬ.

Добавлено через 5 минут

приключения джони ноксвела и его друзеи джакаас http://www.youtube.com/watch?v=8FxAF2Oyhfc

Боже! Какая убогость... strato-fighter, тебе это кажеться смешным? Ты наверное жалеешь, что в ней не участвовал? Я думаю, г-н Бабиков это бы не одобрил.

[Vegas]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность...
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

[PoliKarp]

Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
Не успели высунуть...

[aldimator]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
 И тут я понял, что ждет меня в будущем

Не помню где прочитал.Но вещь давольно интересная.Так что вот так МУЖЧИНЫ наверное токова наша доля:(

[Пинки]

aldimator,
 Жэсть:)

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этогоместу.

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения
Hеисправность Метод устранения
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему
2. Hарушение герметичности черпала виду путем прямого силового воздействия.
a) дыра или отверстие
Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
трещина
Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!

2. Hе затачивать края черпала и держала.

3. Hе допускать нагрева выше 500'С.

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

[Unkind]

ICQ - общение:


Имя "Охраны" настораживает:


Какой длинный!!!:

[Yaranga]

И снова наши местные ресурсы. Может, анекдот и не новый, но меня развеселил:

Встречаются 2 блондинки.

Дана Борисова и Сергей Зверев.

Дана Борисова говорит:

"А ты знаешь, что мозг у человека зарождается только на четвёртом месяце беременности?"

Зверев говорит:"Что, у меня мозги не появятся, пока я не забеременею?"

Добавлено через 7 минут
И ещё оттуда же:

Если бы дома строили программисты — полная версия.


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.  Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

                 

[Vegas]

Прикольно!

[Пинки]

Упалпацтол!

Добавлено через 9 минут
Объявления:
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию
pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка
выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело
настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.


Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить
пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом.
Тел.23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

[Йобан Матич]

компутер для женщин (книга)
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/flaas.txt

[Vegas]

компутер для женщин (книга)
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/flaas.txt

Старенько, но со вкусом

Добавлено через 14 часов 3 минуты
Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

[Пинки]

Справочник по разговору с админом.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет
перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой,
отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не
делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам
компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,
если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты
премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы
выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять
всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы,
чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную
директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо?
Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую
дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное,
не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить
тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза
портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе
надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире,
может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших
непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может,
как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Vegas]

Эму-футбол

[Rom_man]

Оказывается у нас в городе не всё чисто
http://versii.org/2007/04/10/obluchenie/

[Yaranga]

Как-то подозрительно... Боровков Николай Александрович и Страто-юннекс... Один с запада, другой с востока, но стиль уж очень похож...

[Rom_man]

Пардон, а что за Страто-юннекс?

[Yaranga]

А, есть такой деятель... Читал, небось...

Добавлено через 8 минут
Гы, интересная газета... Одни заголовки чего стоят!
Борис Ельцин незадолго до своей смерти принял Ислам!
Срочно! Начат снос Мавзолея Ленина!
Очередное нападение зверей на русских патриотов!

[Rom_man]

А-а-а, ну да, знаком с творчестом деятеля
А газета и правда увлекательная, читая статью про наш город я плакал)

[igarexa]

Наверно это уже многие видели.. но это должен посмотреть каждый
и если кто-нить знает где это можно скачать в формате avi киньте ссылку в личные

[lob]

Лучшая шутка последней недели!