Автор Тема: Юмор  (Прочитано 1732066 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Пивовар

  • Гость
Юмор
« : 28 Сентябрь 2004, 01:51:14 »
Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2022, 21:16:23 от Vegas »

Оффлайн ZBEP

  • Пользователь
  • Сообщений: 764
  • Пол: Мужской
  • ("\(о_о)/")
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #840 : 20 Декабрь 2007, 14:43:10 »
я узнал, что у меня
есть огромная семья
мак и белый порошок,
конопли большой мешок
вот, как пиво разливное
это всё моё, родное
всё на свете у меня
наркоман наверно, я
« Последнее редактирование: 20 Декабрь 2007, 14:47:08 от зверь »

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #841 : 20 Декабрь 2007, 20:42:58 »
« Последнее редактирование: 20 Декабрь 2007, 20:45:48 от Йобан Матич »

Оффлайн Long

  • Пользователь
  • Сообщений: 1299
  • Пол: Мужской
  • consolite.ru - таверна консольщиков
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #842 : 24 Декабрь 2007, 22:28:27 »
 :lol: вот такое чудо мне приснилось сегодня ночью - пришлось воплотить...
как вам? революция,на..


Оффлайн Street Fighter

  • Пользователь
  • Сообщений: 5334
  • 8-16 bit Forever!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #843 : 25 Декабрь 2007, 13:02:28 »
че то я раньше и не думал, что Ленину - если нарисовать красную кепку с буквой "М" и синие подтяжки - будет вылетый Нинтендовский герой  :D

Оффлайн Long

  • Пользователь
  • Сообщений: 1299
  • Пол: Мужской
  • consolite.ru - таверна консольщиков
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #844 : 25 Декабрь 2007, 13:42:20 »
 :D если развивать мысль, из Сталина получился бы неплохой Луиджи  ;)

Оффлайн Street Fighter

  • Пользователь
  • Сообщений: 5334
  • 8-16 bit Forever!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #845 : 25 Декабрь 2007, 14:12:50 »
Путин иногда напоминает Kirby  <_<

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #846 : 25 Декабрь 2007, 16:57:48 »
Спитай презедента. =)
http://president.pravda.com.ua/view_popular/

Про оголошення HTML другою державною мовою
http://www.petition.org.ua/?action=view&id=85
« Последнее редактирование: 25 Декабрь 2007, 17:07:05 от Йобан Матич »

Оффлайн DJ BeatBox

  • Пользователь
  • Сообщений: 1153
  • Пол: Мужской
  • Злостный некро-педо-зоо-тAксидермист-каннибал!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #847 : 25 Декабрь 2007, 18:26:08 »

Оффлайн Vegas

  • Модератор
  • Сообщений: 5429
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #848 : 29 Декабрь 2007, 22:23:05 »
Ой как на меня похоже!!!  :rofl:



Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
« Последнее редактирование: 29 Декабрь 2007, 22:56:10 от Vegas »

Оффлайн Вован

  • Пользователь
  • Сообщений: 141
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #849 : 30 Декабрь 2007, 00:13:35 »
Дед Мороз. В разных странах.

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,
но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их  300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит  подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в  качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.
Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,
кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да  еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит  сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,
КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
« Последнее редактирование: 13 Январь 2008, 10:33:39 от Вован »

Оффлайн Dizzy

  • Пользователь
  • Сообщений: 6018
  • Пол: Мужской
  • Флейм
    • Twitter
    • Steam
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #850 : 16 Январь 2008, 01:02:11 »
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать...

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."

Оффлайн ZBEP

  • Пользователь
  • Сообщений: 764
  • Пол: Мужской
  • ("\(о_о)/")
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #851 : 22 Январь 2008, 20:02:35 »

Оффлайн DJ BeatBox

  • Пользователь
  • Сообщений: 1153
  • Пол: Мужской
  • Злостный некро-педо-зоо-тAксидермист-каннибал!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #852 : 27 Январь 2008, 12:59:22 »
Билл Гейц
де-Билл Гейтс (правильнее Гейтс версия 3.1, настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. Одессе, Украина) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после Адольфа Гитлера и Джорджа Буша-младшего) Антихрист в мировой истории, основатель и глава Торговой Федерации до своего переезда в Бобруйск.

Мастер-оконщик
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — Infernet Exploder», с помощью которого якобы можно проникать в сеть Инфернет без доступа к Балтийскому морю.

Правитель мира
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием НекроСофт, от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием НекроСофт Офис. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика».

Гейтс и культура
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, Советский Союз и Сорванные Штаны впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в Антарктиде и штате Трансильвания.
Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом Линуса Торвальдса реалити-шоу «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом сервере НекроСофт с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных пингвинов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».
В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начина пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делится на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делится на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой. ...

Биологические особенности
Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей IQ ниже нуля. Многие считают, что IQ Джорджа Буша тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 0.00000000000000000000000000000000000000019.
Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с Александром Македонским, которая произошла в Бобруйске из-за какого-то пустяка.

Добавлено позже:
http://voffka.com/archives/2007/11/16/039898.html

Оффлайн Henty

  • Пользователь
  • Сообщений: 796
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #853 : 02 Февраль 2008, 11:51:09 »
Прикол про 12-летнюю девочку ЭМО. Она рассказывает нам кто такие "тру ЭМО", и почему ремешок СКА это не правильно  :D
1) http://ru.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s
Но картина была бы не полной, если бы не эти 2 видео-отзыва  :D
2) http://ru.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk -Феерическая расстановка над гомосеками  :D  Ваще улёт!
3) http://ru.youtube.com/watch?v=Mc3T9l06rKw - А это уже про пофигистов ^_^

Смотреть только в такой последовательности, которую я указал. Иначе пропадёт эффект!  :D
« Последнее редактирование: 02 Февраль 2008, 16:40:18 от Henty »

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #854 : 02 Февраль 2008, 16:57:51 »
Цитата: Henty
http://ru.youtube.com/watch?v=Mc3T9l06rKw
Гопнег детектед =)

Цитата
Я решил стать эмо...
:wall: :rofl:

Оффлайн vladimir_pn

  • Пользователь
  • Сообщений: 111
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #855 : 03 Февраль 2008, 15:12:38 »
Вот он какой, одминский бубен. :) фото (C) мну




Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #856 : 17 Февраль 2008, 17:52:40 »

Оффлайн Crash Nicker

  • Пользователь
  • Сообщений: 1507
  • Пол: Мужской
  • Пришли из ниоткуда чудовища рогатые
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #857 : 17 Февраль 2008, 18:18:12 »
Вот он какой, одминский бубен. :) фото (C) мну

Супирь, а админского барабана случаем нет?

Оффлайн Shtoporr

  • Пользователь
  • Сообщений: 1716
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #858 : 17 Февраль 2008, 18:39:41 »
Комиксы Cyanide and Happyness на Explosm.net жгут.

Оффлайн Planestranger

  • Пользователь
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #859 : 19 Февраль 2008, 05:01:52 »
Henty, рыдалъ! )))

докучи ещё расстановку точек над ботанами рекомендую....
http://ru.youtube.com/watch?v=8xww8kU6vkg&feature=related

Оффлайн Yaranga

  • Администратор
  • Сообщений: 13775
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #860 : 21 Февраль 2008, 11:26:21 »
Грустный юмор...
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский. :(

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #861 : 21 Февраль 2008, 13:29:52 »
Департамент образования против EMO
http://pics.livejournal.com/ash_shams/pic/00010f18

Оффлайн Crash Nicker

  • Пользователь
  • Сообщений: 1507
  • Пол: Мужской
  • Пришли из ниоткуда чудовища рогатые
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #862 : 21 Февраль 2008, 14:27:38 »
Гы, у нас учителя тоже долбаются по поводу эмочек, правда не таким способом, а терпят, когда этот кошмар закончится.

Оффлайн Yaranga

  • Администратор
  • Сообщений: 13775
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #863 : 28 Февраль 2008, 02:14:02 »
По страницам журнала Крокодил...
   



Добавлено позже:
Оттуда же...

Порнография станет государственной

Порнография станет государственной
МОСКВА, 27 февраля.

Из недр Министерства культуры и массовых коммуникаций России передают: вышел законопроект «Об ограничении оборота продукции эротического и порнографического характера». Этот исторический документ содержит точные определения таких важных непристойностей, как порнография и эротика.

Порнография теперь определяется властями, как «детализированное, натуралистическое изображение, словесное описание или демонстрация полового акта, половых органов, имеющие целью сексуальное возбуждение». Как пояснили спецкорам «Крокодила» в Минкульте, нашему народу возбуждение, конечно, не помешает, но оно не должно наступать вследствие разглядывания полового органа. По мысли авторов законопроекта, половой орган в принципе некрасив, неприличен, смешон, поэтому возбуждение, порождаемое его демонстрацией, есть ни что иное, как банальное половое извращение. Тем временем, сильно возбуждаться можно, а порой и нужно от образцов подлинной культуры, примеров традиций нашего великого народа, летописей его великих свершений, планов и задач. Чем плохи палехские шкатулки, жостовские подносы или дымковские свистульки, кстати, тоже приводимые в действие орально? Возбуждение у законопослушного гражданина должны вызывать не гениталии, с которыми в России обычно ходят в лучшем случае к врачу, а виды русской природы, стены священного Кремля, выступления будущего президента и будущего премьер-министра страны. Только такая порнография будет впредь приветствоваться и поддерживаться государством.

Эротика определена в законопроекте как «демонстрация сексуальных отношений людей, не содержащая элементы порнографии». Говоря по-русски, настоящая эротика не должна основываться на каких-либо сексуальных отношениях. Люди, демонстрирующие себя согражданам в рамках эротики, обязаны быть скромно и чисто одеты, не иметь яркого макияжа, не принимать вызывающих поз. Эротика должна стать созидательной, содержать картины мирного труда, стабильности, процветания Отечества. Именно такую, сильную, единую эротику можно и нужно показывать в младших классах общеобразовательных и специализированных школ без ущерба для нравственности и психики учащихся, будущих строителей вертикали власти.

Все мы взрослые люди, и прекрасно понимаем, что секс – это богатство, достояние нации, такой же элемент государственности, как нефть, газ, образование, здравоохранение, электричество, соль, мыло и спички. Это – наш общий выбор. Делая его правильно, без полового органа в кармане, мы все голосуем за великое будущее России.
« Последнее редактирование: 28 Февраль 2008, 02:21:22 от Yaranga »

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2593
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #864 : 28 Февраль 2008, 15:39:04 »
Возможно баян(рваный).
ГТА:реал

http://rutube.ru/tracks/246688.html?v=ebb560e99c8ad79ba3caeffd42620081

Оффлайн Shtoporr

  • Пользователь
  • Сообщений: 1716
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #865 : 28 Февраль 2008, 16:26:58 »
Крокодил как всегда отжог.

Оффлайн Vegas

  • Модератор
  • Сообщений: 5429
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #866 : 02 Март 2008, 23:54:45 »
Классно!

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен

Оффлайн Henty

  • Пользователь
  • Сообщений: 796
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #867 : 04 Март 2008, 08:11:55 »
 :lol:Vegas, зачёт!

Оффлайн Crash Nicker

  • Пользователь
  • Сообщений: 1507
  • Пол: Мужской
  • Пришли из ниоткуда чудовища рогатые
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #868 : 11 Март 2008, 20:57:40 »
Как вам хохмы из разряда "письма в Денди - Новая Реальность"?!

Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда

:lol: Впечатление: "Ламеры отжигают, танцуют все!"
« Последнее редактирование: 11 Март 2008, 20:59:44 от Crash Nicker »

Оффлайн Lando

  • Пользователь
  • Сообщений: 363
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #869 : 11 Март 2008, 22:38:53 »
Цитата: Crash Nicker
Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.

Представитель благотворительного фонда
Это не ламеры отжигают, а "Представитель благотворительного фонда" проявляет свой талант коммерсанта :)