Копипаста с horroro.net
Жил бы Иван Иваныч. Хорошо жил, не бедно, но и не богато. И был Иван Иваныч тем ещё едоком, почти гурманом. Выйдет, бывало, Иван Иваныч в магазин, а Иван Петрович ему в спину: "Иван Иваныч, никак в магазин, что бы невозобрано накупить снеди и набить брюхо окаянное?". А Иван Иваныч: "Извольте заметить, что не бесовского дела ради, а молитвы для - молиться хорошо, когда брюхо не пусто!" - молвил он, умудрённо показывая пальцем в небо. Видимо, хотел показать, что Он-то, дескать, одобряет.
И вот купил однажды Иван Иваныч горький 100-процентный шоколад. Интересу ради, не более. Пришёл домой, дрожащей от предвкушения рукой содрал красивую упаковочку, да надкусил. Специфично, но вкусно! Съел Иван Иваныч, да повторить решил. Сходил он в магазин ещё, ещё, а потом и ещё раз, утоляя свой эстэтский голод настоящим горьким шоколадом. Гурман он был, ох какой гурман. Но на 4-ый раз Иван Иваныч ощутил некоторую прелость вкуса. "Не хватает чего-то!" - решил он. Вроде бы и то, но в конце-концов - 4-ая плитка за день! Никакой желудок гурманский не выдержит. И тут вспомнил Иван Иваныч, что когда он добавлял манез в пельмени, пельмени становились вкуснее. "Ага!" - воскликнул Иван Иваныч, - "Майонез - вот чего не хватает горькому шоколаду!". Сказал он и, не мудрствуя лукаво, опустил плитку в маянезик. Жирно стекал он по благородной шоколадной плоти, красиво обрамляя вырезанные на поверхности фирменные знаки. Улыбнулся Иван Иваныч, да и отправил плитку в рот, всем цельным куском. Прожевал, проглотил... да как ударил тугой струёй внутренностей, как начал блевать-полоскать - хоть святых выноси! Закрутился волчком, испортил мамины шторы, а тут ещё непроизвольное испражнение и лопнувший правый глаз. Не выдержал гурманский желудок, запротестовал. Блевал и срал Иван Иваныч три дня и три ночи, а на 4-ый день проснулся с одним глазам и по уши в дерьме. Так Иван Иваныч понял, что смешивать майонез с 100-процентным горьким шоколадом are bad. Казалось бы, причём здесь Silent Hill Homecoming?
Всепрожигающий луч, в бой!
Продюсерский кнут Акиры "Наше Всё" Ямаоки не один, не два, а возможно и не сотню раз опускался на почётное место на стене - в порыве гнева доставал он его, в порыве жалости к братьям нашим меньшим ложил на место. "Нет пути" - так думал он, лениво набирая на ноутбуке очередной говнотрек для OST`а. "Все бесполезно" - молвил он, звоня боссам в Японию. "Всё пропало" - шептал он своему ритуальному ножу для самоубийств.
История недосолдата Алекса Шепарда, выкашивающего орды Нежети с ножом в зубах и патриотизмом в сердце, не могла не затронуть его нервную систему. Да, надо было кончать с этим. Дрожащая рука уже коснулась приятной прохлады лезвия и...
"АКИРА-САН, АКИРА-САН! Посмотрите, мы нарисовали БУГИМЕНА!" - Джеймс Ален влетел в кабинет, потрясая кипой листов А4. "Смотрите, мы так старательно срисовали его с фильма, мы так старались!" - Джеймс протянул листочек несчастному японцу. Увидев это, Акира понял, что, либо нож в кишки, либо психиатрическая больница...
Щенячья преданность своему делу и отсутствие чувства вкуса, меры и ответственности - факторы, единым целым создающие Homecoming. В антрактах мы слушаем ранние интервью, с обещаниями о несбыточном, во время пьесы рвём зубами Зло, Нежить и Культистов с попутным перемещением из точки A в точку B по следам блудного братика.
Камера в режиме от третьего лица и боёвка аля Devil May Cry за нумером один развлекает первые 5 минут, пока секрет непобедимости не будет раскрыт. Закон умного игрока гласит, что правильная комбинация ножа дарует гарантированную победу. И он не врёт. Один выпад, последующее добитие твари - вауля, концерт окончен.
Ранние концепты SHH как бе намекают нам на истинную сущность игры.
Одно бесспорно удалось - местные чудовища действительно вгоняют в страх. Я не о Нежети говорю - самыми страшными уродами являются персонажи, потрясающие рожами с сильно заметными следами вырождения. Вы и рады бы воткнуть им (а потом своему героя) нож под рёбра, да нельзя - сюжет негодуэ. Лишь возможность отыграться на несчастном негре порадует вашу арийскую душу, но для этого придётся стерпеть муки почти полного прохождения игры. Оно того не стоит. Оно вообще ничего не стоит.
Пробегая сквозь туман и ирреальность, вы увидите лишь воплощения подсознательной тупости разработчиков, свято верующих, что "они делают это правильно". Финальные этюды игры утопят нас в крови и плагиате известных трэш-фильмов, где лишь слоу-мо из Max Pane окажется лишним, но не менее абсурдным.
ЗАСАСЫВАЕТ ЕГО РУКА!!1
Откровенно нарушенные каноны серии и неумелый фансервис - черепаха и три кита игры. Блестящий от толстого слоя бампа кролик Робби в интерьерах сцены из Silent Hill 2; ПирмидХэд, демонстрирующий нам накачанный торс, печально бредёт по двум роликам длинною в минуту. Стоит ли говорить, что его образ начисто выдран из SHM, не менее грубого, трэшового и кровавого, чем сам Homecoming? Плагиаченный бестиарий, плагиаченные сюжетные ходы, даже локации - разработчики "заимствовали" по-чёрному, плюя на устоявшуюся вселенную, и её фанатов.
...А меж тем игроки в панике ищут эту чёртову кнопку, отвечающую за внезапную смерть героя. Не находят, тихо плачут, удаляют игру и идут на ютуб, где их ждёт 5 концовок-высеров, имеющих смысл 0,00001%.
Вы ждали что-то всё эти 4 года? Вы ждали Silent Hill? Ждите дальше. Это всё, что вам осталось.
Единственная награда, которая могла бы скрасить годы ожиданий, - музыка Ямаоки, - убита усталостью и унынием автора. Мы не виним Акиру - наиболее приближенный к гнили Homecoming, он видел всё, но сделать ничего не мог. Да и хотел ли?
Как будто в насмешку, американцы вырезали финальную статистику в игре - "казуалы и любители аркад не пройдут". Но они прошли и уселись на места разработчиков ещё три (а может, и два) года назад.
Этот скриншот символизирует.
P.S. Сайт silenthill.ru породил много креатива, лулзов и СП. На данный момент он захвачен SHH-фагом (одна штука) и куёт SHH PA (или просто ПАХ). Так что запасайтесь попкорном и ждите. Будет teh DRAMA, я гарантирую это.
Автор -
ZeruwanОт себя: Абсолютно согласен с этой рецензией.
