. Походу одна из самых первых драм на форуме.
А я ведь всего лишь "чайник" в поиск вбил.
НАЦИИ КАК НАСЕКОМЫЕ
Я тут подумал.. Каждую нацию можно сравнить с каким-либо видом насекомых. Вот смотрите:
Евреи они как мотыльки. Подобно мотылькам, летящим на огонек, они летят в железную печку. И тоже там сгорают.
Хохлы они тоже как мотыльки. Только летят не на огонек, а на газ. Вот только газом запахнет где - они тут как тут.
Арабы - и они как мотыльки. Они летят на огни торгового центра, врезаются и тоже разбиваются нахрен, объятые пламенем.
Японцы. Мотыльками являются только некоторые японцы, камикадзе. Которые во время второй мировой летели на самолеты и тоже разбивались.
Китайцы. Они как мотыльки, потому что знают самбо. А самбо, как поется в известной песне, это боевой стиль белого мотылька.
Негры. Это мотыльки, которые уже побывали в огне, опалились, и теперь стали черными, обугленными. Кстати, не исключено, что опалили их куклуксклановцы.
Мексиканцы летят на острую пищу, всякие острые приправы и специи. А огонь у них потом изо рта вылетает, когда они дышат.
У англичан все время туман, поэтому никакого огня они просто не видят. Просто летят вслепую в тумане, брякаются башкой о какую-нибудь херню и разбиваются. Нахрен
Немцы тоже мотыльки. Они напали в 41 на СССР. А СССР это была страна, которую создал добрый дедушка Ленин. И в этой стране как известно от искры было пламя. То бишь огонек. Вот на этот огонек и полетели немцы в 41-ом, и опалились все очень некисло.
Французы. У них роль огонька выполняет Париж. И всевозможные мотыльки из других стран мечтают увидеть этот огонек и умереть.
Эстоооо-ооо-оонцы это тоже матыыыылькииии. Но на огонек они не летят. Во-первых этто очень долго, можно умереть в дороге, а во-вторых они сами по себе горячие парни.
Монголы они стопроцентные мотыльки. Просят у всех огонька, а потом помирают от рака.
Татаре это тож мотыльки. Они заглядывают к нам на огонек и помирают от наших п.....юлей. Потому что незваный гость, как поется в известной пословице, хуже татарина.
Москвичи это гламурные мотыльки. Они летят на "Голубой огонек"... А горели они давно. Еще при Наполеоне. Недаром вся Россия (частью которой Москвичи давно не являются) помнит про день Бородина.
Русские - это специальные мотыльки. Они и в огне не горят, и море им по колено, и горящую Ксению Собчак на скаку останавливают.
Индейцы - красные мотыльки. Они пьют огненную воду, курят трубку мира (то есть спрашивают, не найдется ли огоньку) и помирают под ураганным огнем во время перестрелки с бледнолицыми.
Молдаване-гастробайтеры потому мотыльки, что все время сачкуют от работы. И сгорают от нетерпения получить столичную прописку.
Армяне сгорают, потому что они горцы. От слова гореть. И живут они в горах. А мотыльки они потому, что летают вниз, когда срываются с горных ущелий.
Кавказцы потому мотыльки, что им птичку жалко, которая "маленькая но очень гордая, решила полететь прямо на солнце. но обожгла себе крылья и упала на дно самого глубокого ущелья", в общем вела себя как мотылек. Так вот кавказцы они те же мотыльки, только стадо, в котором никто не отрывается от коллектива.
Американцы первыми слетали на луну. Вот если бы они слетали на солнце - то сгорели бы, как мотыльки. Но видать зассали, суки...
Жители славного Бобруйска жгут непадеццки на падоначьих сайтах, а летают из чатов выброшенные модерами. Убиваются об стену. А еще мотыльки являются частью жЫвотного мира.
Чукчи - это тоже мотыльки, однако. Летают они на оленях, утром ранним, прямо как Санта-клаусы по небу, и отчаянно врываются прямо в снежную зарю. Только они никогда не сгорают, а замерзают. Потому что у них в тайге очень холодно.
И только беларусы не являются мотыльками. Белорусы - это колорадские жуки. Потому что любят картошку.
Болгарские мотыльки мОтерятся на журналисток, женятся на старых бабочках, кружат над фанерной бумагой и обжигаются об розовое пламя.
Амстердамские мотыльки зеленые, с рогами на голове, громадные и говорят человеческим голосом.
Корейцы это вообще не мотыльки, скорее блохи. Усядутся и медленно пожирают собак. Кусают, кусают. Пока не сожрут целиком. А горят корейцы только тогда, если собака окажется горячей, то есть сосиской в тесте.
Въетнамцы - это боевые мотыльки. Хеликоптеры. Объединятся стайкой и летят на американских солдат, атакуют. Подлетят и взрываются. А Джон Рэмбо по ним из пушки палит. Те что ниже подлетят - он их мухобойкой фигачит.
Поляки - это такие мотыльки, которые обитают в полях. В чистых полях, там где васильки. Вот мотыльки садятся на васильки и поют песни. А еще они постоянно находтся в поле зрения белорусов, так как они рядом живут. Еще они часто на Поле чудес приходят, слова у Якубовича отгадывают. А еще они на полях в школьных тетрадках садятся. А еще постоянно разряжают магнитное поле.
Греки - эти мотыльки летят не на огонек, а с огоньком в руке. С олимпийским. Вот бежит такой мотылек с огнем в руке через всю планету. А разбиваются они уже во время соревнований, при неудачном бросании ядра или прыжке на лыжах с трамплина.
И наконец - самые загадочные мотыльки это Советские, красного окраса. Судите сами - на протяжении 70-и лет летели на огонек, мерцающий где-то на горизонте, а потом разбились таки, но не просто разбились, а на 15 разных стаек, и до сих пор живы! И пиво пьют, и убойный музон слушают.
