Как правильно применять с вертолета химоружие?
Вот к примеру, австралийские вертолетчики многократно наблюдали район, в котором Вьетконг любил отдыхать. Рапорты в штаб оставались без ответов. А вьетконговцы все отдыхают. Там еще и озеро было. И коммунисты ловили в нем рыбу. И, не побоимся этого слова, жрали ее.
И вот тогда лейтенант 161-й эскадрильи Майк Роджерс взял резиновый топливный бак, напихал в него центнер мыла, поставил пятикилограммовый заряд, прилетел к озеру и швырнул туда то, что получилось. Не знаю, что за мыло он напихал, но рыба от такого мыла должна была вся передохнуть.
Ну, швырнул. А оно не взорвалось -- плавает поверху. После обстрела из гранатометов заряд-таки сработал -- хлопнуло, правда, несильно.
А вскоре на Роджерса уже страшно орали и обещали отдать под трибунал за применение химоружия.
Но что его добило окончательно -- это полет к озеру на следующий день. У озера от вьетконговцев опять все было черным-черно.
На этот раз рыбу никто не ловил.
Но зато все, суки, мылись.
В старые времена, не поверите, корабли строились из дерева.
От знакопеременных нагрузок на волне деревянный корпус постепенно расшатывался -- появлялись течи. Из трюма расшатанного корабля надо было откачивать воду помпами. Постоянно, и на стоянке тоже.
Из-за этих работающих помп моряки говорили про такие корабли: он сосет (she sucks). Когда они присматривали себе новое место работы, то старались от кораблей, которые сосут, держаться подальше. Во-первых, выйти в море на посудине с течью -- в принципе дурацкая затея. А во-вторых, тяжелой работы сразу станет больше -- помпы-то ручные.
Вот оно, оказывается, откуда пошло. Теперь буду знать.
В августе 1942 года Генрих Гиммлер приехал в Минск -- навестить подчиненных, подышать, так сказать, общим воздухом, ну и вообще.
В программу визита был включен и расстрел евреев, в количестве 200 человек. Сначала все шло нормально. Неприятности начались, как только раздалась команда "пли!". Вот в этот-то момент рейхсфюрер СС и начал этак тихенько заваливаться в обморок.
Случившийся поблизости обергруппенфюрер Карл Вольф подхватил Гиммлера под руку на траектории, не дав тому шлепнуться оземь. Вольф привел Гиммлера в более-менее вертикальное положение со словами: "Ни фига, пусть смотрит". Через некоторое время рейхсфюрер пришел в себя, произнес речь о том, что нужно быть стойкими и уехал.
Космическое.В 1961 году мои дед и бабушка работали в нашем посольстве в Сомали.
Ну, 1961 год. Премии за подготовку переговоров между Брежневым и Картером моему деду начнут вручать еще лет через пятнадцать.
1961 год, апрель.
Сомалийцы, как и все человечество, были в полном восторге, но несколько недоумевали: за каким дьяволом Гагарин такое учудил?
Строились предположения, что его не устраивали жены и поэтому он и полетел черте куда -- чтобы найти себе, наконец, нормальную жену.
Более смелых версий сомалийский коллективный разум так и не создал.
Почему-то вспомнилось.
Лет этак сто назад я рецензировал игру Strike Fighters: Project 1.
По ходу рецензии мне понадобилась какая-то информация об американском военно-транспортном самолете C-130 "Геркулес", за которой я полез в интернет. Интернет распахнул объятья -- и я, в числе всего прочего, вырулил на сайт геркулесовцев -- и летчиков, и техников. Там был и форум. Вопросы на форуме, по большей части, задавались сугубо специфические: "Я что-то не врубаюсь..." -- "А-а, известное дело. Проверь вот такую и такую проводку вот там и вот там".
Но был там и такой тред: лучший розыгрыш в ходе летной работы?
И народ начал вспоминать.
Вспомнили, к примеру, про одного приколиста, который на дверь туалета прихерачил "ТОЛЬКО ДЛЯ РЯДОВЫХ". Они тогда перебрасывали роту (кажется?) морской пехоты на Окинаву, а этот мерзавец наблюдал, как морпех-лейтенант всю дорогу сидел и мучался.
Но в душу мне запало не это. А вот что.
Что нужно: мешок пустых пивных банок, и чтобы тоже людей везти.
Взлетаем, выходим на эшелон, и дальше начинается. Нужно с правильной периодичностью вышвыривать эти банки, в, так сказать, САЛОН.
Через некоторое время самолет начинает этак пошатываться в воздухе. Банки продолжают выбрасываться.
Потом весь экипаж по очереди ходит в хвост. Типа, поссать.
Сходили. Самолет шатается все сильнее и сильнее. Банки продолжают выбрасываться.
У этой шутки, строго говоря, нет развязки -- нагнетается столько, сколько можно. Человек просто написал: ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЭТИ ГЛАЗА! Priceless!
Верю.
Еще бы.
Попробуй тут не сделай priceless.
...А еще там был очень интересный сюжет про то, как два больших самолета с радарами типа АВАКС шесть часов следили за самолетом контрабандиста. Они тоже очень хотели выглядеть незаметно, и поэтому они летели на расстоянии ста километров от преступника, чтобы он ничего не заметил. Но вдруг случилось непредвиденное: у самолета преступника кончилось топливо, он упал на школьный двор и разбился. «Мы просто глазам не могли поверить. Конечно, мы знали, что у него кончилось топливо, но мы не знали, что он упадет, - рассказывает пилот Гиббс. – К сожалению, мы не смогли сразу прибыть на место, ведь мы летели в ста километрах от этого самолета. Но мы видели на радарах, как самолет окружили школьники и стали растаскивать наркотики. Мы просто глазам не могли поверить, что детей не смутил труп пилота.»
Немного жути.
Вчера опять почему-то начал вспоминать эту историю.
Если кто не в курсе, о чем речь, то вот самый подробный документик, который только можно найти в интернете. Коротко -- в 1948 (или в 1947) году в Моллукском проливе голландский сухогруз "Уранг Медан" дал сигнал бедствия морзянкой: "All officers including captain dead, lying in chartroom and on bridge, probably whole crew dead..." -- дальше серия неразборчивых точек и тире, после чего краткое: "I die". И молчание.
Нашли сухогруз быстро. Весь экипаж был мертв. Включая корабельного пса. Судя по всему, скосило всех на месте и сразу. Труп капитана лежал на мостике. "Широко открытые глаза, выражение ужаса на лицах". Мертвый радист лежал в радиорубке, судорожно сжимая ключ.
Начали буксировку, но тут в трюме "Уранг Медан" начался пожар, погасить который не удалось. Потом раздался сильнейший взрыв и судно затонуло.
Ну и с концами -- ни корабля, ни трупов, поди дознайся, что там стряслось.
За что я люблю эту историю, так это за то, что она В ПРИНЦИПЕ не поддается никаким рациональным объяснениям (если конечно, не объявить ее моряцкой байкой -- с начала и до конца). Автор статьи, на которую я даю ссылку, пытается объяснить все дело утечкой нервно-паралитического газа. Если подумать, то выяснится, что такое объяснение не проходит. Лев Скрягин, описывая эту историю, выдвинул гипотезу о "голосе моря" -- инфразвуке смертельной частоты и интенсивности. Тоже не прокатывает.
Если допустить, что все так и было, то единственное объяснение, в которое укладываются все факты -- нападение монстров из фильма Final Fantasy. Кроме шуток. Лично мне больше ничего не придумалось.
В "Хэмпдене" (английский бомбандировщик) пилот не может встать со своего кресла, поэтому за 8 часов полета у меня затекло все тело. Провести 8 часов сидя - очень тяжело. Но самое плохое ждет вас впереди,- когда на девятом часу вы начинаете выпрямляться... Тут возникает еще один вопрос. Обычно я на него отвечаю: "Не делаем". Но в случае необходимости приходиться использовать пивные бутылки или гильзы от осветительных ракет. Иногда используется длинная резиновая трубка, конец которой пропущен через отверстие в брюхе самолета. Между прочим, техники, которые недолюбливают своего пилота, норовят завязать ее узлом, что приводит к ужасающим последствиям. Но я повторю, что излишне любопытным я всегда отвечал: "Нет, не делаем".
Вспомнил историю, которую прочитал в одном афганском мемуаре. В рамках борьбы с оружейными караванами наши разведчики останавливают на дороге пикап и говорят: а ну, показывайте, что там у вас внутри.
Афганцы без особого скандала показывают. В общем, пикап доверху загружен отрезанными человеческими головами. В том смысле, что одна банда таким образом передает другой свой пламенный привет.
Там может что-то попасться и от других авторов. Я не разбирался. Все взято из того же блога.
И, да. Юмор - чернее некуда.
